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《郝志强讲师:育儿心得》 [复制链接]

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老道 发表于 2009-9-23 09:39:45 |显示全部楼层

《郝志强讲师:育儿心得》


作者:郝志强
职业:职业培训讲师
起因:爸爸带孩子才能增加感情
网站:http://www.consultroom.com/
联系方式:13600164789 深圳 0755 86067802
MSN邮箱:consult@consultroom.com

一、理念篇:
二、夫妻篇:
三、习惯养成篇:
四、教育思路篇:
五、教育技术:
六、育儿与社会


备注:很多人很奇怪,我一个做培训的讲师,整天忙着讲课,写什么育儿心得呀,有不务正业之嫌。但我平常没课时,喜欢在家带孩子,平常上课,喜欢写文章,写文章是我学习的方式,于是带孩子和写文章结合了起来,就写成了下面的育儿心得,大概39篇文章,还在持续中。这些文章,部分是我的经验,大部分是我老婆的经验,我只是个经验的总结者。希望下面的文章,可以给你一些启发,更多文章,可以上我的站上去看看。
作为培训公司,如果你接触的HR,正在这个年龄段,可以把这个资料发给她看看。
一、理念篇:



《育儿心得之六:放养还是圈养》

作者:郝志强

    2009年1月10日是周六,我们小区的一个邻居,在网上发了个帖子,号召大家到小区边上的文体中心去,大家带着自己两岁左右的孩子,来一个聚会(这就是我为什么喜欢深圳的原因,高素质的人多,有想法的人多,关心社会的人多),探讨一下群体教育模式的操作。他想尝试一下,以后是不是可以组成联盟,甚至不用上幼儿园,只要大家联合起来,在各家循环着,一起带孩子就好了,因为孩子缺乏的不是知识,而是缺少玩伴。

于是在10:30,我带着我家北斗也去了,现场大概有10来个家长带着孩子,陆续地有人来,陆续地有人走,那个发起人在登记。于是大人们,认识的不认识的,就开始聊天了,话题当时是如何带孩子,谈话中大多对幼儿园不满。有的家长认为还是放养好,去幼儿园会抑制孩子的天性,有的认为整个中国的教育都有问题,有的无奈地听着,家长们一说起孩子,很多人的话匣子就关不上。我看到现场都是妈妈,就我和那个发起人是爸爸的,就没怎么聊,而是一心带着北斗玩。


两岁多的小朋友们,在一起了,他们也不会聚集在一起玩,而是各自玩乐,还没有什么群体意识概念。北斗看到那些小朋友蹲在地上玩沙子,于是他也和小朋友一样,开始玩沙子。要是他姥姥在的话,一定会制止的,但我想让他玩一会,也不要紧,毕竟大家都在玩。否则看到别的小朋友在玩沙子,他的心思就会全在沙子上,对别的也提不起兴趣,再说不玩后,擦手就可以了,也不脏,我随身带着消毒湿纸巾。20多分钟后,北斗开始把沙子铲起扬,还差点扬到一个小朋友的头上。我看他玩沙子,也玩得差不多了,就和北斗说是否要玩踢球,北斗说好。


于是我和北斗开始在旁边踢球,我们追着,我们跑着,北斗笑着。这个“小坏蛋”,总喜欢把球往草丛里踢,然后让我去拣出来,每次踢进去后还自己说:北斗是个“小坏蛋”。最后连我都出汗了,那个地方起了风。于是我慢慢地带球,我们不象以前一样地疯跑了,开始小范围地追逐。那些7、8个孩子,还都在玩沙子,互相铲土,或者把沙子铲到自己的桶里面。大概玩了20分钟球,我看北斗有点累了,那里又有风,他正好在看旁边小朋友骑过来的小车。我问他是不是要骑车,他说要。我就让他自己爬上去,他很费劲地上去后,我在后面推他走,嘴里叫着左转弯,右转弯,打直了,于是北斗跟着我的口令,看着前方,骑车独行。因为他一直不会蹬脚蹬子,我在他骑车时,一只手推车,另外一只手弄他的脚,让他习惯蹬的动作。就这样骑了大约10分钟,我看到风太大,而时间也到了吃饭时间,就带着北斗回家了。


整个10:30到11:40,我带北斗玩了三个活动,一个是沙子,一个是足球,一个是骑车。而那些放任孩子的父母,在一旁聊天,他家的孩子玩了一上午的沙子,互相还搞得灰头土脸的,你说谁家的孩子收获大呢?他们到底是带孩子出来玩了,还是自己出来聊天了呢?搞不懂。在回来的路上,我还让北斗认了车牌和店招,大概复习了10来个字和字母,也算是附带的收获吧。


我也痛恨学校,和那些家长一样,我其实非常痛恨我的母校,清华大学,因为我在学校不是排在前面的好学生,上了5年大学,被压抑了5年,很是不爽。现在只要听说要考试,我就强烈的反感,就是从那里带来的毛病。于是很多家长带孩子,就容易走到另外一个极端,放纵!孩子想怎么玩耍就怎么玩耍,完全让孩子象野花一样地成长。浪费了孩子成长的好机会不说,还养成了很多不良习惯,值得吗?要等到了幼儿园,才纠正不良习惯吗?


我们不能圈养孩子,但太放任也不好,在中间,根据孩子的状况,找到第三条路,才是教育的根本!也是各位家长的责任!



《育儿心得之十四:再谈放养》

作者:郝志强

    2009年1月24日上午,我和老婆讨论育儿的问题,基本上是老婆在谈,我在听,适当地加以鼓励和引导,下面是老婆在这方面的感想:

为什么很多家长号称要给孩子自由,甚至有的家长声明,在孩子上学以前,让孩子自由地玩,不加以任何的“教育”。你觉得这种观点如何?在我们楼下的一家,就用这个方法带孩子,比我们家的大三个月,只会玩,连话都说不清楚,更不要说认字了,而我家的北斗,两岁两个月,语言流畅,举止得体,热爱学习,人见人爱。和同龄小朋友相比,我家北斗无论从智力上、语言上,还是身体发育上,都是非常优秀的。


让孩子什么都自己玩,家长在旁边看报纸,我们要这样的自由吗?这是自由,还是放任?即便是家长要这样的自由,那孩子呢?你问过孩子吗?他们要这样的自由吗?孩子一来到这个世界上,他的目的是什么?我们认为他的目的就是要学会,如何才能成为一个人,一个有用的人。玩沙子可以让他成为一个人吗?玩沙子可以让孩子锻炼感觉的能力,锻炼小手的抓握能力,观察物体的跌落,除此之外呢? 玩沙子可以达到这个目的,是不是玩字母卡片,也可以达到这个目的呢? 而玩字母是不是,还可以让孩子早日学会认字,开发智力呢?我们可否让孩子玩得有意义?我家的北斗现在在自学呢。他自己去找碟片,自己放DVD,来听他喜欢的儿歌,跟着儿歌一起唱,直到熟练掌握。然后在那些歌词卡片上,找相关的字来认,直到不用听DVD,直接把卡片上的歌词唱出来。一个两岁两个月的孩子,在自己学习唱歌和认字呢。


不知你有无发现,孩子是天生的学习机器。一只小羊,生下来一个小时就满地乱跑,一个人呢?出生时他是世界上,生存能力最弱的小动物,正因为学习,他才成为万物灵长,一个人。吃饭他要学,喝水他要学,拉臭臭他也要学,更不用说以后学习文化知识,学习人际技能,学习生存本事,成为一个有用的人了。作为一个孩子,他知道什么是玩耍,什么是学习吗?我们作为大人,把玩耍和学习,把生活和工作,区分得很清楚,但对孩子来说,玩耍和学习是一样的。他们在学习中玩耍,在玩耍中学习。那我们这些家长,为什么不让孩子在玩耍的过程中,实现学习和教育的目的呢?


我家孩子在玩象棋时,有很多花样,可以把象棋垒起来,可以滚,可以丢,可以摆图形。突然有一天他指着上面的字,说:爸爸,认!我于是教他那是:马。从此以后他陆续地把象棋上的字都认识了,视野开阔了很多,对很多字也很感兴趣。那些玩沙子的孩子呢?还继续在玩沙子。我也会带孩子玩沙子,但我会在他不想玩时,立刻把他带走,去玩一些更有意义的东西。我们会去踢球,我们会玩追逐的游戏,我们会玩滑梯,这些无论从运动量还是从学习的角度,都比沙子有意义。


那些号称是给孩子自由,给孩子绝对自由的家长,从本质上是观念错误。我不想说他们是偷懒,也不想说他们忘记了一分耕耘一分收获的道理,可能是他们从小就被种下了痛苦的种子,认为学习是痛苦的,于是把学习放在了自己的对立面,也放在了孩子的对立面。这些家长当孩子长大后,就开始教育孩子要珍惜时间,所谓的“一寸光阴一寸金”。那为什么不在孩子小,吸收力强的时候,让他充分珍惜光阴,享受玩耍和学习的乐趣呢?


以上是我老婆的观点,我只不过写成了文字,你看,找个“有用”的老婆多好!



《育儿心得之二十六:谁剪断孩子想象的翅膀?》

作者:郝志强


有个网友看过我写的育儿心得后,和我在MSN上探讨起幼儿教育,她发了一个故事给我。故事的大意是这样的。在1968年的一天,,美国的一个3岁女孩指着“open”对妈妈说,,她认识字母“O”。妈妈非常吃惊,问她是怎么认识的,女孩说是幼儿园老师教的。这位妈妈表扬了女儿之后,把幼儿园告上了法庭,理由是幼儿园剥夺了孩子的想象力。她女儿在认识字母“o”之前,能把“o”说成是苹果、太阳、足球、鸟蛋等等圆形的东西。但自从幼儿园教她认识字母之后,孩子就失去了这种想象的能力。她要求幼儿园对此负责,并进行精神赔偿。


在法院,这位妈妈进行了如下辩护:“我曾在一个公园里见到两只天鹅,一只被剪去了左边的翅膀,放在大池塘里;另一只完好无损,放在小池溏里。管理人员说,这样能防止它们逃跑,剪去左边翅膀的天鹅,无法保持身体平衡而无法飞行;在小水塘里的天鹅,因没有足够的滑翔路程,也只能呆在水里。现在我的女儿就犹如一只幼儿园的天鹅,他们剪掉了她一只想象的翅膀,过早地把她投进了只有abc的小水塘。”法庭最后宣判幼儿园败诉! 从此,美国《公民权法》中多了两项特别规定,幼儿在学校拥有两项权利:1、玩的权利。2、问为什么的权利。故事说完了,相信你以前或多或少也听说过,但那是真的吗?


就象我们听过的很多“心灵鸡汤”类的故事一样。在美国那样人人“争讼”的社会里,先不说妈妈这样做,是为了钱,还是为了孩子。就说最后的结论就很有意思:孩子的一个权利是玩,一个权利是问为什么。这样的结论和前面,老师教孩子字母,而被起诉的案件,有什么关系呢?按逻辑来说,从以上幼儿园败诉中,只能推出一个结论,那就是幼儿园不许教孩子字母,再推断也不许教相关的任何知识,比如说儿歌,比如说图形,比如说形状,总之只要你教了,按这个案件的逻辑,你就是剥夺了孩子的想象力,幼儿园就一定是败诉的。甚至幼儿园的阿姨,不能和孩子说话,因为让孩子听到不同的声音,可以激发孩子的想象力,为什么要把孩子限在英语,这个小水塘中呢?


这样的幼儿园,将是个沉默的幼儿园,老师能做什么,我表示怀疑!我很难想象它的状况,我是家长一定不会把孩子送进去。要是这样的推断成立的话,岂不是人类几千年来积累的知识成果都白费了,让孩子从0开始领悟,不是最好?莫非原始人,比我们现在智商更高,教育程度更好?更是家长希望的状态?教授和探索,中间要有个平衡才好,千万不能走极端。以上只是从案件的结果,做出的逻辑推理,所以这个故事的真实性值得怀疑,是不是某些人为了某个目的,编出的伪故事呢?警惕呀家长!


我们再看那个结论,通过的两项法案,1、玩的权利;2、问为什么的权利。而这两项权利,和前面的案件,根本是不相关的呀!从案件上,不能得出两项法案这样的结论。这两个结论只能从一个这样的案件中推导出来。比如说有个幼儿,询问了老师他想知道的问题,而老师不告诉他,甚至是责备了他,所以才推出了“孩子有问为什么的权利”,老师有回答的义务。幼儿想去玩耍,而老师不让,只让幼儿学某些东西,所以针对这种情况,才推出“幼儿有玩的权利”。我说的对吗?


我们这些做家长的,听到了什么故事后,一定要分析,不能被鸡汤忽悠了,这样的鸡汤很可能成为家长的毒药,最后是家长,而不是幼儿园,成为了剪断孩子想象翅膀的黑手!



《育儿心得之四:自由的尺度》

作者:郝志强

    2008年12月的一天,我正好没课在家休息,和老婆在书房读书,老婆在看一个育儿博客,说起别人的育儿经验。老婆说,有个妈妈的孩子快4岁了,以前是以引导加自由为主,她比较习惯那样的教育风格。后来因为某种原因,把孩子转到公立幼儿园,幼儿园的老师要求所有的小朋友,都要学会双手拍球。于是这个妈妈开始在家教孩子,两个月以后,孩子学会了双手拍球。当然,花了两个月的时间才学会,可见双手拍球,对这个孩子还是挺困难的。但学会后,孩子满怀着成功的喜悦,做事的信心更强了,更充满活力地面对各种问题。于是这个妈妈感慨,你虽然很爱孩子,但不能完全顺着孩子,该要求时,还要要求,其实孩子挑战一下,也是可以完成的。而完成以后,孩子就会享受到成功的喜悦,这种喜悦对孩子的成长是非常有利的。那个妈妈开始对自己以前,放任孩子自由发展的教育方法,开始了反思。

于是我和老婆,开始就自由和要求,进行了半个小时的讨论,结合我们教育北斗(2岁15天)的经验,最后的结论如下。在说结论之前,把我家孩子会的东西,先和大家分享一下。我家孩子会说话,发音很标准,甚至可以和我吵架了,在男孩子中,语言能力算是很强的。我带孩子出去玩耍时,他和别的孩子一起滑滑梯,他是话最多的。还会背诵20多首唐诗,背诵起来还抑扬顿挫的。会从1到100数数字。会认26个英文字母。会认200来个汉字。会背300个字左右的三字经。还会唱10首左右的儿歌。所有以上他会的,都不是我们主动教他的,都是我们激发了他的兴趣,他自己学的。比如说认字。那是我们给他象棋玩,他突然指着自己要认的。


我和老婆探讨后认为,要把孩子做的事评估一下,看在孩子的能力范围呢,还是能力范围外,更还是经过鼓励,可以做到的,或者是本来就改养成的习惯。于是孩子的能力,分为了三个环,一个是能力内,一个是努力可以做到,一个是无法做到。


如果这个事情在第一个环里,在孩子的能力范围,而且是本来就该养成的好习惯,那就要以要求为主,具体在操作中,要以负激励为主,如果不做就惩罚。在我们家,北斗吃饭一定在一个指定的桌子,睡觉一定要到一个指定的床上。到了那个椅子上,一定是吃饭。上了那张床一定是睡觉。食品是用来吃的,绝对不能玩,否则没收,哭也不给。地上的脏东西,一定不能捡,更不能吃,否则就威胁他说:你捡垃圾,那就是垃圾宝宝,爸爸把你丢到垃圾桶里去。然后我真的把他抱到垃圾桶上,假装往里面塞。如果动手打别的小朋友,威胁他又不管用的话,直接从游乐场拎走,无论他哭闹与否。如果吃饭很顺利,就夸奖:北都好乖,吃得真好,好好吃呀。如果不好好吃饭,就威胁:北斗不吃?太好了,爸爸全吃了。于是我真的拿过来吃一些,有时他会用大哭来抗拒,最后就又要着吃了。


总之,在他能做到的事情里,尤其是本来应该养成的好习惯,就要以惩罚为主,要求他一定做到。在我们家,从来不追着孩子喂饭,到了吃饭时间,北都跑着过去,我们爬到椅子上叫:妈妈喂,北斗要吃饭!


在第二个环,也就是孩子的能力范围内的,或我们觉得孩子的能力已经可以解决这个问题,只不过因为不愿意做,或注意力转移,不想做这个事情,而这个事情对孩子是有好处的,这个时候可以要求他。当然要求也看他的情绪,当时的状况,他是否感兴趣而定。比如姥姥看到北斗会背诵20多首诗,还会背部分的《三字经》,于是要求他记我的电话号码,刚开始北斗总拨错号码,也记不住。但姥姥反复要求几次后,北斗记住了号码,而且给我打了电话。所以我的手机如果响起来,如果是家里的电话,可能是我两岁的孩子打来的。他其实不会打电话,在电话里不知道要说什么。但给爸爸打电话这个过程,那是他非常感兴趣的。


这个范围的事情,就象上面说的那个妈妈,教四岁的孩子拍球一样,要有耐心地,重复地教。你有过给孩子讲50遍同一个故事的经历吗?耐心其实就是爱心,真是美德呀,在这耐心方面我老婆比我强。


这个范围的事情,要引导他去做,让他孩子养成良好习惯,具体操作上,还可以结合奖励的方式。


在第三个环,也就是事情很难,超过了他的认知能力或身体发育。在孩子能力范围之外的事情,我们只提供空间和器材,让他充分地享受自由,想怎么玩就怎么玩。比如家里的小篮球架,北斗双手不会准确地抛球,我们就锻炼他,让他自己体会不断抛球的乐趣。虽然他自己不会踢球,但我和他两个人一起踢球,尽情玩乐。在这个区间,如果引导他,给他充分的自由,他可以解决问题,那是最好不过的了。如果他学会了,体会到解决问题的乐趣,今后可以提出更好的要求。


总的来看,引导或自由要和要求或奖励惩罚结合起来,才能对幼儿有良好的教育。所谓因材施教,不也是这个道理吗?



《育儿心得三十四:孩子是工艺品,不是工业品》

作者:郝志强


你看过动物生崽吗?我以前在住在农村的奶奶家,见过多次动物生崽。一只小羊颤颤巍巍地被生出来,落到地上,羊妈妈把小羊身体舔净。没过20分钟,那只小羊,已经开始跌跌撞撞地站起来,尝试着走路,一个小时后它已经是满地跑的小羊了。这些动物和人相比,成熟的时间短,甚至一生下来,就开始独自谋生。而人类的婴儿,却要经过漫长的学习,才能成为合格的人类,甚至有“三十而立”之说。


但动物生来就是动物,它们没有选择,一只小羊生来就是一只小羊,它们的命运是注定了的,就象被流水线,生产出的工业产品,他们是没有选择的。那人类的孩子呢?生出来是最弱的小动物,连一只小羊都不如,赶不上小牛的一半,但20年以后,每个孩子都会成长为一个不同的成人。他可能是可科学家,可能是个医生,可能是个艺术家 ,甚至可能是个犯罪分子。孩子不同于动物,他们是上帝赐予人类的礼物,孕藏了无限可能。孩子是上帝用来改造我们这些成人的圣徒,孩子是完美的,他们不知人世间,有那么多邪恶。他们是工艺品的毛胚,蕴藏着美玉,被后天铸造。他可以可能成为一个痴呆,可能成为一个杀手,可能成为一个天才,可能成为任何,你在社会上见到的人物,成为你想到或想不到的“生物”,所谓一龙生九子,九子各不同。


那谁是工艺大师,来塑造孩子呢?一个是孩子自己,因为遗传的原因,他遗传了父母的基因,继承了他们的某些特质。音乐家的孩子,在胎儿时,就接触了大量音乐,因此成为另一个音乐家的机会很大。所谓龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。另外一个是环境对他的影响,所以才有孟母三迁的故事。最后是教育对他的影响了,尤其是家庭教育的影响。


美国著名行为主义心理学家华生,在1924年说过这样一段话:“给我一打健康而又没有缺陷的婴儿,把他们放在我所设计的特殊环境里培养,我可以担保,我能够把他们中间的任何一个人,训练成我所选择的任何一类专家:医生、律师、艺术家、商界首领,甚至是乞丐或盗贼,而无论他的才能、爱好、倾向、能力,或他祖先的职业和种族是什么。”这就是教育的力量,而为什么华生敢这样说?因为他已经掌握了一套,教育孩子的方法。当时是行为主义的方法。现在看来,行为主义的方法失之简单,但对三岁以内的幼儿,还是非常有效的。


除了学校这样的专业教育机构外,就要靠父母了对孩子的塑造了,我们这些当父母的就是工艺大师。你将用你的手工,把你家孩子打造成什么样子呢?你有无发现,有什么样的家庭,就有什么样的孩子,有什么样的父母,就有什么样的孩子呢。所以我们这些做父母的,别的书可以不看,但关于教育的书,尤其是关于幼儿教育的书,那是一定要看的。比如日本人松本道雄写的《育儿百科》,就是孩子生活方面的经典,人家日本人能写出这么经典的著作,我们中国的幼儿研究者,都在做什么?还有就是《卡尔.威特的教育》,有是家庭教育的经典。如果你要了解幼儿园教学,或熟悉教育原理,可以看蒙特索利的系列5本书籍。


不过要让家长成为工艺大师的可能性比较小,所以才有了幼儿园的存在。幼儿园有无工艺品制造作坊这样的观念,还是整天想着工厂方式的,大规模生产呢?我们在深圳选择幼儿园,发现大多数幼儿园,都是一个班有30个孩子,两个老师和一个保育员带。他们能照顾过来吗?这不是典型的工业化的,学校的模式吗?


让我们这些做父母的,陪孩子的时间尽量长些吧,把你的心放在孩子身上,家长对孩子的影响是最大的,我们要不光照顾他的身体,更重要的是照顾他的灵魂,让他在你的教育和引导下,成为一个身心健康的人,成为一个坚定的人,成为一个与众不同的人。但大多数父母,有工艺大师的水平吗?修炼,继续修炼!






二、夫妻篇:


《育儿心得之九:自己的孩子自己带》

作者:郝志强


看到我们小区里有很多妈妈带孩子的,真是伟大!向她们致敬!带孩子比上班,其实累多了。无论你上什么班,都可以“偷懒”,而不被老板发现,尤其是你做得越久,“偷懒”被发现的可能越小,老员工“偷点小懒”也很正常,所以大家都管上班叫打工,而不叫事业。


带孩子却不同,你不能预测他下一秒,准备做什么,你要随时保持全神贯注,可不比上班累多了吗?另外妈妈对孩子的教育,肯定比保姆强,我看到园子里很多保姆,端着孩子当众撒尿,甚至有的是女宝宝。更有的保姆带孩子,当众拉屎,孩子的自尊心,要从小培养。你想想,你家买了那么好的房子,被你家保姆住着,你整天上班打工,到底谁是主人?你没有时间带孩子和教育孩子,而是靠素质相低的保姆,这样的孩子长大以后,发展如何?恐怕是可以预料的,三岁看大,七岁看老呀,带孩子可是你家最大的事业。不知你有无发现这样的现象,在漂亮妈妈前面的推车里,坐着一个土气的流着口水的小宝宝,不用说那是保姆带大的。那些保姆带孩子的妈妈不知有无想过,孩子不仅仅是在长大,而是要被恰当地引导和教育,孩子的教育从零岁就开始了。你难道指望只在周六和周日,来改正小宝宝,从周一到周五养成的坏习惯吗?


有一天回来我带孩子去邻居家玩,他家的孩子三岁了,送到幼儿园去了。他说他家孩子,竟然学会了说粗口!我深感震惊,一个女孩子,上了幼儿园,竟然学会了这些,也不知道那个幼儿园到底在教什么?我老婆说,这么大的孩子,最重要的是养成好的习惯。她是从培养北斗的好习惯入手的,现在北斗给别人的感觉,特别舒服。看到小姐姐把纸丢在地上,还说:姐姐乱丢东西,把地面搞脏了。莫非幼儿园象监狱?一个小偷进了监狱,出来后成了大盗。幼儿进去,出来后有了坏习惯?他人就是地狱?保姆呢?恐怕比不上幼儿园的阿姨吧,他们大多是乡下人,我不是歧视乡下人,而是说大多数保姆,带不给孩子好习惯。


有些家庭是老人带孩子,其实这个也是个不错的选择。但老人有个担心,那就是万一孩子摔了一下,碰了一下,我和孩子爸爸妈妈怎么交代呀,他们是代理人的心态。于是你看那些老人带孩子,这里不准去,那个不准玩,清规戒律很多,约束了孩子的成长。我们邻居有个就是奶奶带着的,快两岁了,还要奶奶牵着手,才敢走路。老人相当于父母的代理人,从委托代理的角度上来看,老人的做法无可厚非,但孩子很容易被带坏了。个别老人的坏习惯,可能传染给孩子,比如说随地吐痰,比如乱丢东西,比如家乡话等。


父母们,让我们自己带孩子吧,如果家庭条件允许的话,建议如此。下面是我写的一个带孩子的小博文。写于2008年3月13日题目是“看到了一个人的成长”。


我家北斗一岁快四个月了,自从一岁以后,开始了爆炸式地成长。以前每周每月看起来都有不同,但现在他的进步更迅速。学什么都很快。他现在的学习是模仿学习,你做什么,他看到了,也要做一下,此时父母的言行,对他影响很大。我们楼下有两个滑梯,他可以从下面爬上去,再从上面屁股冲后,倒着滑下来。下来以后,再去玩另一个滑梯,如此反复,可以玩五六次之多。我们园子里和他一样大的小朋友,他是唯一一个这样玩的。我作为家长就轻松了,只要挡住滑梯旁边的空挡,防止他掉下来,就可以了。带孩子的乐趣,其实比上课多。


自己的孩子自己带,连动物都是如此,更何况我们人呢?





《育儿心得之七:母性就是耐心》

作者:郝志强


虽然说男人和女人在社会上,地位是平等的,在法律面前也是平等的,但在实际工作和生活中,我们会发现有的岗位适合男人,而有的岗位女人做更恰当。比如说销售人员整天在外面跑,风餐露宿,还要和三教九流打交道,流动性大,因此适合男人做。而助理整天在在办公室里,做一些文书工作,更适合女孩子做。几年以后你又去了那个公司,可能发现老总不知道换过多少次了,可助理还是那个助理。比如说秘书,比如说教师,比如说护士,这些岗位并不是因为它们要求的技能不同,其实男人也可以有具备那些岗位的技能,关键那些岗位需要细心,尤其是需要耐心,于是非女人莫属。


还有个天生的岗位,也非女人莫属,那就是母亲。母亲对孩子的耐心,比男人对孩子的耐心强很多,她们是天生的长跑选手。我们看到很多爸爸给孩子喂饭,总是一口赶一口,好象要摆脱什么似的,或要马上赶飞机,总喜欢让孩子跟上自己的节奏。有的爸爸说自己很爱孩子,但让他带孩子出去玩,最多半个小时,就回来了,还说累得要死,比上班都累。不是不爱,而是缺乏耐心,我想要他给孩子钱买东西,大多数爸爸会马上掏腰包,为了孩子尤其是为了孩子的教育,很多爸爸不怕花钱,但要他带一整天孩子,这就比杀了他还难受了。男人天生在耐心方面,比女人就差很多,为什么幼儿园和小学,女老师比男老师多很多呢,恐怕和耐心有很大关系。


我们也看到爸爸在严厉地训斥孩子,因为孩子没有办法按照自己的要求,快速完成某工作,很多爸爸总让孩子跟上自己的节奏,而不是按照孩子的节奏。很多爸爸把孩子当成了,和自己一样的人,而不是一个成长中的个体。我和孩子走路,总喜欢让他快点,而不是自己放慢脚步。其实孩子尤其是幼儿身体的发育,还很初级,腿尤其短,脑袋尤其大,所以走路不稳,走路不快也是可以理解的了。


我们也可以看到,都是妈妈在给孩子讲故事,讲了一遍,又讲了一遍,不厌其烦,连讲五遍。我老婆有一天就把小马过河的故事,给他讲了五遍以上。你看到过哪个爸爸给孩子这样讲故事的了吗?相比我老婆来说,我做不到。讲一遍时,我还怀着爱心,也很有兴趣,但讲到第三遍时,我就有点烦躁,埋怨这个“小坏蛋”了。其实小孩子的理解能力是有限的,他听了一个故事,这次听懂了一部分,下一次又听懂了另一部分,几遍下来,他才能听懂全部。于是要求家长不断地讲同一个故事,他去探索不同的部分,不也是很正常吗?


所以说伟大的母爱,不如说伟大的耐心!爱心难道是耐心的别称吗?



《育儿心得之二十一:耐心是恒定的》

作者:郝志强


今天又是和老婆聊天,也不知道说起什么,总之我说她对我的关注,没有以前多,现在主要关注孩子,她说我也是。这引发了我的思考,是不是我们的耐心是恒定的呢?给了这个,就不能给那个?想想我的行为也有类似的现象,在外面讲了很多天课,有时就不免会想,你看我为家做了多大的贡献呀,可自己得到了什么呢?总想买一些东西,来给自己做补偿。


往往我是通过买水果的方式补偿,我本来喜欢吃水果,基本上在外地培训,到酒店住下后,就要出去转转,主要以买苹果为主,每天平均要吃掉价值30元的水果。有的讲师是去按摩,我想也是为了补偿,明星的疯狂购物是不是也是补偿呢。还有的邻居听说,在老婆怀孕期间,不在身边,在异地工作。于是给老婆很多钱,要求老婆一定要花光,自己心里才塌实。


以前没有孩子时,老婆围着我转,我是家庭核心。我的身体很重要,因为我是家里唯一的收入来源,围着我转,很正常。每次出差,我是箱子一拎就走,老婆已经把一件件衬衣和内衣,装在了一个一个的塑料袋里面,就是行李掉到水了,捞上来衣服照样穿呀!这老婆的服务,算是够好的了吧。被服务成习惯后,家里突然多了个小家伙,全家人的注意力,转到了他身上。他代表了未来,代表着希望。老婆、姥姥、姥爷,全把注意力关注在了他身上,那我呢?在潜意识中,我就不平衡了,有了和儿子吃醋的意思。毕竟我才是家里的经济支柱呀。对老婆的挑剔多了,说话的声音也大了,脾气也不可琢磨了。


有人说过家庭危机有几个阶段,第一个阶段是刚相处,大概两年之内,两个人的脾气和习惯都要磨合,容易产生矛盾。再是投资和买房之类,因为钱的事情,两个人的观念不同,容易摩擦。再就是要不要孩子,要几个孩子,两个人因为想法不同,也容易吵架。再有就是养育孩子了,往往婆媳之间的矛盾,教育观念的矛盾,都会给家庭带来危机。假设以上四个阶段,每个阶段分手的可能性,或即便没分手,可家庭不幸福,假设这种可能性都是50%。一算下来,50%*50%*50%*50%,结果是6.25%,危机呀危机。


可反过来想一下,耐心是恒定的吗?是否可以提升总额,而不要补偿呢?对所有的人都耐心,对所有的人都充满爱,对所有的人都面带笑容,对所有的事情都平和接受,那不是更高境界吗?或许只有佛能做到吧,自度度人,甚至普度众生。


修炼,继续修炼!



感情来自付出》

作者:郝志强


每个人都有自我评价,我觉得自己是个不太看重感情,有点淡漠的人,当然不是冷漠,但也绝不是热情。怎么说呢,可以说是理性主义者吧,这个性格的形成,可能和我是长子有关,从小不能娇气,要学会独立,大学也念的是理科。这么多年了,除了母亲去世,没有别的事,能让我有深刻感受,遇到事情也看的很淡,直到2006年底老婆生了男娃。


在最后的一个月,我也基本上不在深圳,整天在外面上课,创记录地连续上了26天课,培训公司好不容易卖了课程出去,不去上是说不过去的。当时还写了一首打油诗:“怀孕小十月、腿疼近百天,老婆独自苦、全家盼娃甜,可怜郝老公、不能在身边,从此上课去、一走二十天”。虽然感觉老婆很累,很辛苦,但早就觉得老婆是亲人了,她怀孕,我也帮不上忙,只是盼望着孩子健康出生。


终于孩子生出来了,很健康,医生说是标准的男孩。全家开始围着孩子转,初为人父,有些激动。但看到保姆、姥姥、姥爷忙碌,插不上手,也不觉得有什么特别的。看到孩子,确实感到很喜悦,但没有书上写的那种,刻骨铭心的感受。随着保姆的离去,我成了家里的专职保姆,开始了每天的换尿布、抱孩子、洗东西的工作,简直比上课还累!但不知怎么回事,心底里逐渐生出浓浓的感情来。看到别人家的孩子,在院子里蹦着跳着,总想着自己的孩子什么时候,能长那么大呀。看到孩子会笑了,也会高兴地和全家宣布,甚至被孩子的尿到了身上,也很开心,说那是童子尿,高档货。当然对晚上要起来两三次,伺候孩子他妈喂奶,也没有什么怨言。


为什么会这样呢?是否本来只装着自己的心里,又装进来个小东西,心里又多了一个柔软的去处?有人说,这是血缘关系的原因,我认为不单单是血缘,血缘是爱的起因,但养育是爱的增长。那些被拐卖走的孩子,在当地和养父母生活多年以后,被解救出来,大多认现在的父母,而不是亲生的,于是解救,相当于第二次拐卖。那些在医院,被抱错的孩子,成年以后,和亲生父母相见,也更亲养育自己的父母,而不是亲生的父母。


其实生育,只是在血缘上,产生了关系,在肉体上,产生了关系。而养育,却可以在感情上,产生关系,在灵魂上,产生关系。所谓养育就是一种付出,或者说一种投资。当然养孩子不是为了取得回报,但付出的道理是类似的。父母除了天然对孩子有感情以外,还对孩子付出时间、金钱、热情和爱,于是才产生了更深刻的感情。我也看过别人家的孩子,总感觉到很可爱,很有意思,甚至有时,也会抱抱逗逗。但从心底里,没有爱的感觉,感觉那总是别人的,别人的孩子,我没有付出,当然也就没有了爱。


一句话,爱除了天然以外,更来自付出,当你付出的越多,你对他的爱就越多。相对于父母来说,孩子是个索取者,孩子对父母的付出少,而父母对孩子的付出大,所以你也会看到一个现象,父母对孩子的爱,要远远大于孩子对父母的,所谓“养儿方知父母恩”,就是这个道理。为什么你会爱你的漂亮老婆,因为当年你追她时,你的付出大,所以你对她珍惜。为什么我们爱自己的故乡?因为当年你在那里生活过,你付出过你的感情。


所以,你想和自己的爱人密切关系吗?那平常是不是陪她,看看电视,逛逛街,听她说说家常?在她做饭的时候,是不是在她身边聊聊天,甚至抱怨一下你的工作,讲讲你见到的趣闻?你对老婆付出越多,你对她的爱也越多。当你在付出时,她也在付出,最后双方共同收获爱情,增强夫妻感情。


你想搞好你和员工的关系吗?那你是不是只给他布置工作,平常和他只是工作关系?那外面有人更高薪水来挖他时,他为什么不离开?你只把他当个工具,一个扳手!一个螺丝钉!你没付出,尤其是没有感情付出,你根本不“爱”他!他怎么对你有感情,对公司有感情?


从明天开始,你要对谁付出呢?你想得到别人的爱,你将怎么做?


老婆,老婆,快来,孩子尿了,该你换尿布了!



《育儿心得之三:爸爸不可逃避的责任》

作者:郝志强


假如你家有个小孩子,假如他不会说话,甚至不会走路,不会站,简单地拉说。通常来看,带这样的孩子,每天都是重复的活动,不如说吃饭,比如说洗澡,比如说读个故事,比如说玩个游戏。这样的小孩子,可能重复让你读一个故事,读20遍,可能整个下午,都和你玩一个游戏。你会和他一起玩吗?你会带这样的孩子吗?


就我的观察来看,在我们小区里,带孩子最多的是老年人,或者是妈妈们,而很少见到爸爸带孩子的。很多爸爸没有耐心带孩子,有的只带下去15分钟,就回家了,不是不爱,而是缺乏耐心,我们深圳人快惯了,工作节奏快,生活节奏快,结婚快,离婚也快。还有的爸爸,嘴巴里叼着烟,孩子在前面走,他跟在后面吸烟。难道要你家孩子,从小喜欢烟草,喜欢抽烟吗?另外的一些爸爸,在孩子玩耍时,在旁边看书,或聊天。这个年轻的城市,逼着我们所有人的,加快脚步,否则可能被淘汰。我们的快,不可能快过老虎,但要快过身边的对手,于是一些人不容易适应慢的生活。


其实如果你把注意力放在孩子身上,如果你关注你的孩子,你会忘记周围的人,周围的噪音,周围的一切,你与孩子合为一体,你们两个就是世界,就是全部。他的笑就是你的笑,他的哭就是你的哭,他的思考就是你的思考。你在见证一个人的成长,那是多么有意义的过程呀。他一出生下来,象个小动物一样啼哭挣扎,然后温温的,暖暖的,弱小得连个小羊都不如,经过你的培养,他成为了一个“人”,一个万物的灵长。他在你的怀抱中,叫着你爸爸,逐渐长大,这种成就感,不比做白手起家来得小。而且这种成就感是不可逆的,孩子不可能长大两次,你只有一次机会,见证他的成长,多有意思呀。


其实爸爸和孩子的关系,远没有妈妈和孩子的关系,那么紧密,当初你只提供了一个精子,而妈妈却怀了他十个月。孩子和妈妈亲,那是天性,无法改变,毕竟两个人相处了10个月。而爸爸呢?基本上没有付出什么,如果后天再不付出的话,孩子长大了,很可能和你不亲。


下面是我在2007年12月9日,写的一个博客“感谢培训,感谢生活”。


儿子在学走路了,虽然经常摔交,但百折不挠,大步流星,从来不哭,实属罕见。他摇摆的样子,远看象企鹅,近看象鸭子,但他总算迈出了成为男人的第一步。他的一小步,对我们家来说,就是一大步。当他走向我时,我可以听到他小嘴里,在不断地念叨:爸啊-爸,爸啊-爸,小手左右挥动,冲着我我笑。我张开双臂迎接他,说:北斗来呀,来找爸爸。他走近了,走近了,最后扑到我怀里,停留几秒,然后向后仰,冲我仰着笑脸。幸福的感觉刹那间,笼罩我的全身。这种感觉和老婆没有过,和父母没有过,和我家北斗有了。要是我没有孩子,我怎么知道世间还有这样美妙的感觉?信任,那是绝对的,不打折扣的信任!从来没有一个人,如此信任我,可以把他的一切寄托在我身上。


我是他信任的人,我是他亲爱的人,他一定不知道爸爸是什么意思,但他一定知道在我的怀抱中,他是安全的,眼前这个熟悉的男人,是完全可以信任的。他的小脑袋,可以侧在我的头边,身体趴在我的肩膀上,我抚摩着他的后背,他在背诵古文声和踱步声中,沉沉睡去。我的耳朵可以感受到,他温暖的小脑袋,有时可以听到他均匀的鼾声,小宝贝睡着了。成就感,那是一种成就感,我觉得生活是美好的,世界因他而存在!


眼前的这一些要感谢谁呢?感谢培训!因为培训,我的时间才是自由的。因为培训,我才有钱买房子。因为培训,我才是个快乐的男人。感谢培训!感谢生活!


下面是我在2008年3月15号写的一个博客,题目是“今天纯粹是“累死爹”!”


今天在家带了一天孩子,我家北斗1岁5个月大了。早上从9:30开始,我带北斗在园子里面走了一圈。去了楼下的游乐场,玩了滑梯,可北斗玩过无数次滑梯了,对滑梯已没乐趣。看到我在旁边做仰卧起坐,也要爬到我的身上。于是我把他抱着,坐了五个仰卧起坐。他使坏,用手抓住器材下面的铁棍,差点把他爹腰闪了。然后我们去一期那里玩了沙子,又到门口坐了摇摇车,最后从北门回到二期的游乐场,在一个木头台子上,玩了多次上上下下的游戏。回到家已经是快11:30了。中午吃完饭,北斗1点睡觉了,3点起来。在家玩了一会儿,我们决定去红树林,顺便出去吃,下面就是在红树林拍的相片。从4:30到6:30,在红树林玩,都是他爹抱着,或关照着,让姥姥和姥爷彻底休息。对面是香港,北斗喜欢把小石头丢到大海里,在他意识里,这是不是和我们小区的水池子一样呢?只不过大点?


经过一整天的带孩子,我感觉和孩子的感情比以前加深了一些,如果几天不带他,就感觉有些疏远,我也不知道是为什么,但感觉却是如此。


建议爸爸们,投入些,再投入些,慢下来,再慢下来,把带孩子当成人生的体验,当成重要工作,把他/她当作你的上司一样来服务,当作你的客户一样来伺候,不也是很美妙吗?人生不就是各种体验构成的吗?你那么着急,要去那儿呢?你能成为中国的盖资吗?你能成为中国的奥巴马吗?你能成为当代的孔子吗?你就是个普通人!活在当下,才是最重要的!慢些,让你的影子和灵魂,跟上你,好吗?



《育儿心得之十二:选择保姆难过选老婆》

作者:郝志强

    2007年初家里请了一段时间保姆,自从有了小孩,总觉得忙不过来。孩子姥姥的手不好,姥爷的腰不好,孩子妈的腰也不好。我在家时,上午就带一下,但有时候忙,或者出差,就缺人手了。需要请保姆做卫生和做饭,于是通过保姆公司,找了个保姆。保姆公司推荐了个叫小凤的。姥姥感觉还不错,勤快而听话,虽然不大会做饭,卫生做的很好,姥姥喜欢她“服从领导的精神”。
    后来那个保姆,因为儿子出了车祸,要回广西老家照顾,要三个月才回来。于是在我们家工作一个月后,就回家了,我们很失望,因为她是岳父大人看中的。于是老婆和保姆公司交涉,要求另派保姆来。保姆公司推荐了一个24岁的小姑娘,岳父开始辅导她,按照他的标准和规矩来做事情。中午看岳父大人,脸色已经铁青,因为他觉得这个小保姆什么都不会做,还有很多个人要求。我们说人家是第一天,适应也是要时间的,看以后吧。第二天中午时,我就看到岳父自己在干活,而保姆已经手足无措了,下午时间还没到,就让她回去了。后来保姆公司又派了第三个保姆来,我们都对她不报什么希望了,岳父大人尤其如此,晚上黑着脸看电视。但那个叫黄阿姨的保姆,做事还不错,比较勤快,晚上问了岳父大人,他说这个保姆还可以。谢天谢地,他说可以,那一定是相当的可以。


通过这个事情,我分析保姆公司和客户的关系,与保姆公司的策略,就很有意思。我们这些作为客户的人,是交纳了所谓的会员费,给保姆公司的,于是作为客户,要是在第一个就看中,不再挑选一下,是不是觉得自己的会员费,交的有一些冤枉呢?当然除非是常用保姆的人家,对保姆的水平有自己的评价,一下子看中,合作愉快,再不换也是有的,我们家的那个广西保姆,就是我们的第一个,也是很合适的一个。但大多数新请保姆的人家,无论保姆公司第一次推荐谁,大多都要挑选一下,心里才舒坦,也是可以理解的了。


为什么第二个小姑娘,岳父不满意,而第三个却可以了呢?那是因为经过了第二个以后,岳父大人的期望已经降到最低了,于是第三个黄阿姨,让岳父说了还可以。如果你开了保姆公司,收了人家的会员费。这个市场还不规范,客户的成熟度还有限,尤其是保姆的水平参差不齐,你的保姆并不都是最好的。你有最好的保姆,一般的保姆,还有初级保姆。遇到有用过保姆的人家,对保姆的水平有经验,还会遇到第一次用的人家,更会遇到象岳父大人这样挑剔的客户。你派保姆的策略是什么?当然前提是要让所有的保姆,都有活干,都动起来,而不是忙闲不均?


再后来又经过一些波折,最后请的是小铃,这个小铃年龄24岁左右,很活泼好动,自己有主意,干活不太主动,不会主动找活,要你说才行。虽然饭做的很好,也和北斗相处得很好(北斗最喜欢的人)。但姥姥和姥爷,还是想让小凤回来做。我和老婆比较了双方的优缺点。小凤在做卫生方面比小铃强,在服从“领导”方面比小铃强,但小铃在带孩子方面,在做饭方面,都比小凤强。也就是说小凤在服从领导方面,强一些,小铃在业务水平方面,强一些。如果是你的话,会选择哪一个?我老婆和姥姥都选择了小凤,看来服从确实是职业人的第一要素,你苯一点没有关系,但关键是要听领导的话,孙悟空头上的紧箍咒,真是有道理的。


选个好保姆比选个好老婆都难!


三、习惯养成篇:


《育儿心得之五:六种影响力》

作者:郝志强


管理手下,我们作为管理者有很多方法,管理老婆或被老婆管理,我们也有很多方法和体验,但说要管理自己的孩子,很多人就没有办法了。社会心理学家French和 Raven,在1959年总结出了,社会影响的六个来源,其实上司和下属之间,夫妇之间,父子之间,互相也都在影响,那结合家庭教育来看,家长如何影响孩子呢?


第一来自奖赏的权力。也就是如果你按照我的意思做了某事,我可以对你有什么奖赏。于是在奖赏的激励下,某些人采取了行动,就被影响了。父母对孩子说,你要好好吃饭,表现好的话,我们带你去看电影,也是这个意思。此时的奖励,要是孩子喜欢的,经常得不到的。我经常给孩子的奖励是,允许打我的电脑,允许玩我的手机,允许玩妈妈的手机等。等孩子再长大了后,可以使用出去旅游,买心爱的玩具等办法,给他奖励。这样的奖励不一定很贵,但一定是他喜欢的,小孩子的心是很容易满足的。但奖励的物品,最好多一些变化,否则奖励的效果就会越来越差。


第二来自惩罚的权力。惩罚显然和奖励相反。妈妈对孩子说,你要是不刷牙,晚上就不允许你看电视,也是这个意思。我在家带孩子时,如果小北斗不穿鞋,光脚丫在地上走,我就说,你要是不穿鞋,就把你的鞋丢到垃圾桶里去,于是他说:爸爸不丢,北斗穿鞋。于是坐下来,主动把脚伸出来,让我穿鞋。有好多次,他说不要吃饭,那我就说:北斗不吃的话,爸爸吃了。于是我把他的饭吃了一口,北斗大哭!于是他知道有个竞争者,只要是不吃饭,就有人来吃,从此以后,吃饭从来没有出过问题。我记得以前也把他的鞋丢过,他都是自己去家里的垃圾桶里,哭着拣回来。


但惩罚的办法,建议最好少用,否则用得多了也会失灵,在关键时刻用一次,达到效果就可以了。经常让孩子哭闹,也不是育儿的好办法。


第三来自参照的权力。某老板训斥手下时,经常会说:你看看人家某公司的某人,你为什么做不到呢?都是一个脖子上扛着一个脑袋,为什么人家可以呢?对面的职业经理人灰头土脸,无话可说,心里暗骂:你看看人家的老板,再看看你,是个什么东西?显然双方,都找到了参照的对象,开始互相影响。妈妈和孩子说,你看看隔壁的小哥哥,早上20分钟就把饭吃完了,你为什么不吃,你不想长得和小哥哥一样高吗?


第四来自法定的权力。这个就很好理解了,因为你有了那个职务,所以你对你的手下,有了某种权力。你可以和孩子说,听不听爸爸的话,你要是听的话,就去做什么什么。或者对他说:我是妈妈,我要求你去做什么,那是为你好。不过这个方法,很容易引起孩子的反感,家长和孩子不是平等的对话,而是高高在上地命令。


第五来自专家的权力。妈妈和孩子说:上次那个穿白色大褂的医生说了,你要是不好好刷牙,今后牙坏了,就要打针和吃药。你喜欢打针吗?不喜欢的话,就刷牙。我们小区的保安,也承担起了这个角色。保安叔叔专门来抓不听话的小孩子,你要是不听话的话,保安叔叔就来,把你抓走。


第六来自信息的权力。宝宝你要刷牙,你要是不刷牙的话牙齿里就会长虫子,会把你的牙齿咬很多小洞。你看看这个图片,这个就是被咬了小洞的牙齿,多疼呀。这个办法简单地来说,就是给孩子讲道理,但如果孩子小,不懂你的道理,这样的办法就全部无效,还不如用上面的办法为好。


以上六种影响方法,完全可以用在儿童教育上,“奖赏、惩罚、法定权力、信息权力、专家权力、参照权力”,家长通过这些办法,来影响孩子,达到教育孩子的目的。不过最好的办法,并不是以上的这些方法,而是让孩子自己决定,让他有选择的自由。等孩子长大了后,就容易培养起独立人格,当然孩子太小,用以上的方法,养成良好习惯,也是很好的做法。


《育儿心得三十六:给孩子一个明确的目标》

作者:郝志强


一天上午在园子里带孩子,看到一个妈妈和姥姥,两个人带着个8个月大的孩子,在爬滑梯。姥姥在后面顶住孩子的脚,妈妈从上面抓着胳膊,准备让孩子从滑梯下面,爬到上面去,孩子也在扭动着身体,努力地爬。你觉得有问题吗?爬滑梯是孩子的事,孩子通过自己的努力,爬上了滑梯,自己的身体得到了锻炼,也体会到了完成任务的乐趣,不是很好吗?但问题是爬滑梯这个过程,对孩子是好的,孩子他怎么知道?他才8个月大呀,他为什么要爬呢?才出现上面说的姥姥和妈妈帮忙的情景。可喜的是,家长认识到让孩子爬行的重要性,可惜的是,家长没有掌握训练方法。


我家当年的做法是给孩子一个目标!


我们在家把他喜欢玩的一个球,放在他前面,伸手够不着的位置上,他喜欢那个球,看到球在他前面,他就努力地爬着去够,当够到球时,他会发出开怀的大笑。那种笑声,就象科学家捧了诺贝尔奖杯,就象运动员得了奥运冠军,就象政治家成为了国家元首,就象商人成为世界首富,那是成功者的大笑。


作为大人,知道8、9个月大的孩子,爬行对他有什么好处和意义,但孩子不知道,他更不知道大人为什么让他,爬上那个困难的红色滑梯。所以我们看到有的孩子,脚被家长推着,手被家长拉着,就上了滑梯。孩子认为爬对他有意义,他才会努力去爬。家长要赋予爬行意义,把爬滑梯这样的学习,和游戏结合在一起,他才会学习。我们大人不也是要赋予生活意义,这样才会努力吗?想想你每天为什么努力工作,因为你有目标,你要带给家人美好的生活,你要自己取得成就,其实孩子也是一样。


当然最好是他自己找个目标,自我激励,而不是我们给他一个激励。不过孩子小时,可能不会自我激励。家长就要教孩子,自己设定目标,自己想解决问题的办法,从而实现目标。当他把爬行当成了习惯,他熟悉爬行了,他体会到了爬行的乐趣,这样放在前面的目标,就可以取消,这就是从外部激励到自我激励。


当我家北斗小的时候,我带他在外面玩,他喜欢拣地上的树叶,我们就给他一个干净的树叶,等他玩熟悉了后,就从他手上拿出来,放在滑梯上,他就会努力爬上滑梯,去拿对他很重要的那个树叶。总之,你想让孩子做什么,就要给他一个目标,这个目标还要有一些挑战,完成的过程中充满乐趣,不也是很好的游戏和教育吗?其实游戏就是教育,对幼儿尤其如此,他在游戏的过程中抓到了树叶,坚定了自信,不也为将来长大,成为一个可以完成任务的成人,做好准备吗?


我们作为家长,要从小培养孩子的目标意识。等孩子再长大后,他有了学习目标,等他工作后,他有了工作目标,等他结婚生子后,他有了生活目标。人生的目标无处不在,只要心中有目标,就是好的。



《育儿心得之二:我家让孩子吃饭的三个办法》

作者:郝志强


我看到我们小区里,有很多家长,追着孩子喂饭,有的怕饭凉了,在瓷碗上还罩着保鲜膜,还有的孩子,边荡秋千,边吃饭。这显然不是好现象,孩子注意力不在吃饭上,吃了也消化不好,吃饭的时间长,更对身体不好。而且孩子连吃饭都不专心,今后也可能会被很多东西干扰而分心,这样的方式不利于孩子的成长,大人的休息和吃饭,也得不到保证。《三字经》上说到的教育思想:教之道,贵以专。于是很容易形成恶性循环。当然你可以象某些家长一样,把孩子“吊起来打”,或让他饿肚子。但如果是2岁以内,不会说话,我看怎么打也没用。我家孩子,就以为“打”就是玩耍,还经常要“打”我,或让我“打”他。


孩子为什么不好好吃饭,还有个原因是吃饭的节奏。我们大人牙齿有28到32颗,而很多小孩子,只有16颗左右的牙齿,而且都是前面的牙齿,后面的磨牙还没有长起来。你吃饭时,尝试一下,只用自己前面的16颗牙齿吃饭,那是什么感觉?我尝试过,很慢,很难龃嚼到位。而我们很多大人在喂孩子时,往往喜欢按大人的节奏,孩子还没有吃完呢,下一勺子就伸过去了。你要是一个无助的孩子,是否会干脆用不吃饭来抵制呢?所以即便孩子还小,不会说话,你也要尊重孩子的感受,让喂饭的节奏,跟上他的节奏,而不是让他跟上你的节奏。要等孩子吃完一口后,停一下,看着你,示意要吃第二口时,再喂第二口。如果你怕饭冷了,可以采取保温措施,但节奏太快是孩子不愿意吃饭的重要原因。为什么很多孩子要跑着喂饭呢,估计是想通过逃避的方式,来控制自己吃饭的节奏。我家孩子,从小养成的习惯很好。我家岳母大人和老婆,带孩子的方式非常符合,心理学中的三个学习定律,因为吃饭也是要教的,也属于学习范畴。


首先是条件反射原理。巴甫洛夫注意到,没有喂食时,狗看见喂养者或者听见喂养者的声音,就会分泌胃液和唾液。原来并不能引起某种本能反射的中性刺激物(铃声、红灯等),由于它总是伴随某个,能引起该本能反射的刺激物出现,如此多次重复之后,这个刺激物也能引起该本能反射。


我家孩子在吃饭时,都要放一些儿歌,于是儿歌就起到了“铃声”的作用。我家孩子在铃声的伴随下,大口地吃饭。你看多象那条狗?呵呵。而且他从小都是坐在,他自己的餐椅上吃饭的。这样他只要一坐到那个椅子上,就知道是要吃饭了。每次一到吃饭时间,他想吃饭了,就自己往椅子上爬。


下面是我在2007年9月29日写的一个小博客,名字就叫“小儿的习惯”


小儿现在已经10个月了,但已经养成了很多好习惯,有一些我都要和他学。他吃饭在一张婴儿椅上,由姥姥或姥爷喂着吃。刚开始时,他不喜欢那个椅子,但姥姥不管,她说最烦院子里,有的老人追着孩子满院子跑,给孩子喂饭,说那样的习惯不好,我们也都同意。后来我侄子来深圳玩,管那个椅子叫“老虎凳”。现在小儿知道一坐在那个椅子上,就是要吃饭了,已经形成了条件反射。他睡觉也是一张固定的床,不让他乱睡,于是现在往这张床上一放,一会儿就会睡着,很灵。那个话怎么说的来着,行为养成习惯,习惯怎么怎么,最后决定命运。看来找个好老婆是一方面,更关键是要有个好丈母娘。


第二种是强化学习。简单地来说就是给一些奖励,只要是吃了饭,就可以带出去玩,或者其他之类,日常玩的东西,或可以吃他爱吃的豆豆。在心理学上,斯金纳先生的“奖励与惩罚”教学法,就是这个意思。类似领导对你的考核,你只做被考核的事情,你家孩子也一样。当然也要加上威胁,他不吃,那我就吃一口,告诉他,你要是不吃的话,爸爸吃了,爸爸很喜欢吃的,然后当着他的面,再吃两口。他一看,吃了有好处,但不吃的话,就会没得吃,爸爸都吃了,于是刺激他好好吃饭。当然我不推荐这样的方法,因为它是把孩子自己要吃饭,变成了因为奖励和惩罚的外力,胁迫他吃饭。这样的方法,不利于培养孩子的独立精神。所以只能偶尔为之,等孩子养成了定时、定地、定量吃饭的习惯之后,尽量少采用这样的办法。


第三种是榜样学习。详细的情况,我就不说了,心理学家班杜拉发现,小孩子会模仿大人的行为,来进行学习,你有无发现你家孩子在模仿你呢?于是如果北斗不吃饭的话,我们不会等他,而是我们各自吃自己的,谈笑风生的,所有的人都不理他。而且我们故意互相比赛,谁吃得更香,甚至抢食,于是孩子被影响。如果他想吃的话,我们会给他勺子,让他自己吃。其实孩子不吃饭很可能是要自己动手,他想独立,想和我们这些大人一样吃。而大人为了赶时间,于是经常喂孩子,这样就剥夺了孩子自己操作的权利,你喜欢别人喂你吃饭吗?


总之,吃饭是一种技能和习惯,在养成时,也会用到教育心理学中,学习的几种方式。于是我们家在吃饭时,我们在桌子这边,三或四个大人在津津有味地吃饭,他一个人坐在儿童椅上,被姥姥喂饭,或自己吃饭。有儿歌围绕在我们身边,等他吃完了,我带他去玩一下,让他高兴。于是每到吃饭时间,他就主动走到儿童椅边,要爬上去吃饭。最多二十分钟搞定!






《育儿心得之三十一:教育孩子的时机》

作者:郝志强


某天和老婆聊天,说起北斗现在可以自己学习的事,又说起孩子的注意力,其实是变化很快的,他要是不想学什么了,不愿意玩什么了,你是没法强迫的。所以《三字经》上说得很清楚:“教之道,贵以专”。你想教孩子什么,一次最好只教一个,不能太多了,太多了孩子容易分心,也不利于孩子从小养成,专心致志的习惯。


我们有一段时间,把北斗的玩具收了一些,不让他有那么多玩具,摆满整个房间和窗台。防止他玩一分钟球,转去玩一分钟数字,再玩一分钟积木,这样分心太多,最后一个小时下来,什么都没有玩好。等他把球玩得花样百出,基本上玩厌烦了,再从他找不到的地方,取出别的玩具,给他玩,他可以保持持续兴趣。


除了内容不能太多之外,还要注意教孩子的时机。如果他正在玩球,家长非要把孩子叫过来学习,那孩子除了哭闹,还能怎样呢?有一天带北斗去荔香公园,我们在一个斜坡下踢球,还有很多人在放风筝,斜坡上有个爸爸带这着个10岁的孩子,在学英语。两个人都安静地坐在草地上,抬头就能看到斜坡下玩乐的我们,你说那个孩子的心思能在背单词上吗?那是学习的好时机吗?即便是我也做不到呀,更何况那个孩子。


我们家教孩子什么,都是找到时机,一旦他对什么感兴趣了,学习就开始了。比如他问我:爸爸,电视机用英语怎么说呀。我就把他的一个英语书拿出来,打开到有电视机的那一页,开始教他,教完了顺手翻到别的页码,也教一些别的。这是日常的教育,除了这些日常的教育以外,还有睡前和饭前,也是教育的好时机。


老婆发现北斗每次在睡觉前,都要挣扎一番,说:“北斗想去客厅玩一会儿”。他妈妈就跟他说:“北斗不想睡觉是吧?那和妈妈念《三字经》好吗,北斗说:好”。两个人在床上,开始念《三字经》了,时间长了,就记住了,念着念着也睡着了。总结一下就是:你想让他做一件事,而他不愿意吗?那就让他做一些相对有趣的事。不过这对老婆是很大的挑战,因为当时是关着灯的,她要事先把《三字经》,都记住才可以教他。所以只有家长好好学习,孩子才天天向上。不过是不是因为每次睡觉前,都要学一番,所以孩子不想睡觉,还是因为不想睡觉,所以要学一下?别搞成恶性循环才好。孩子在睡前学的知识,可以在睡梦中进入孩子的潜意识,记忆相对更牢固一些,所以才有所谓的睡前阅读之说。


以上是睡前,还有在饭前的。北斗要吃什么好东西了,看他非常喜欢的样子,我们通常不会马上给他。而是要他做一些事情,比如说背诗歌呀,比如说帮助丢垃圾呀,比如说要想吃的话,就要他丢在地上的玩具拣起来呀。这些都是有代价的,每次这样,他知道了,这些行为都是被鼓励的,凡是好事情,都是有代价的,有付出才有回报。在没有奖励时,他是不是也要坚持那些好习惯呢?不必担心,时间长了,习惯养成了,就没有必要进行这样的强化了,否则家长控制得太强,只会引起孩子的逆反。


综合以上,家长对孩子的教育,要看孩子的接受程度,不能看家长的方便程度,在对方最需要的时候,施展你的教育,才是好的教育,睡前和饭前是两个好时机。



《育儿心得之三十二:孩子的穿衣戴帽》

作者:郝志强


没课在家带孩子时,发现很多孩子在最基本的穿衣戴帽上,就有问题,连我这个来自边疆地区的,农村出身的,不讲究的家长,都看不过眼呀,具体表现在以下几个方面。

    1、口水布。有的孩子胸前挂着块擦口水的布,有的孩子把这块布背在背上,甚至有的孩子4岁了,还有这块布。所有看到这个孩子的人,都知道这个孩子是个经常流口水的孩子,这个孩子是个不能自理的孩子,所以需要挂块布,随时清洁自己。你觉得伤了孩子的自尊心吗?你见过哪个大人,胸前或后背有块布呢?如果孩子流汗了,甚至是流口水了,家长不能随身带个手巾吗?家长为了自己小小的不方便,说大点是侮辱和孩子,说小点是伤害了孩子的自尊心。当然如果孩子太小,比如说只有4个月大,口水流得象滔滔江水一样,系个口水巾,也是可以理解的,但为什么4岁的孩子了,还系呢?那是只顾家长方便,而忽视孩子的成长,尤其是心灵的成长。
    2、衣服太脏。很多家长给孩子穿的衣服没法看,不是档次没法看,而是太脏了。弟子规上说了,“衣贵洁、不贵华”。很多家长连自己的整洁都做不到,带的孩子是人见人躲的脏宝宝,可以想象他们家是什么样子。这样的女孩子长大后,会带出干净的孩子吗?这样的男孩子长大后,会是个清洁的绅士吗?每天晚上给孩子洗完澡后,顺手就把衣服洗了,不是很难,只是有的家长嫌麻烦,或对清洁的标准低。
    3、音响鞋。有的家长给孩子买了,带音响的鞋。只要孩子走路,鞋就会发出“吱吱”的声音。真不知道这些家长是怎么想的?他们的本意是激发孩子走路的乐趣吗?其实对于孩子来说,从爬行到走路,本身就是飞跃,本身就充满了乐趣。行走是孩子的天性,有必要靠外物来激励吗?是不是在这种鞋发明之前,孩子都不会走路,或学走路慢了?孩子在成长,在观察这个世界,在用耳朵听这个世界。他听到了家长的声音,逐渐地学会了听,逐渐开始模仿大人发声,更逐渐地学会了说话。他听到了树木的声音,他听到了风声,他听到了小鸟的声音,知道世界是美好的,孩子还在观察自然。孩子脚下的“吱吱”声,对孩子的学习造成了干扰。你莫非是让你家孩子,以后发出“吱吱”的声音吗?那为什么让他穿这样的鞋?在你的耳朵边上,安个小喇叭,整天对着你的耳朵“吱吱”的,你觉得怎样?或者从明天开始,你穿这样的“吱吱”鞋上班,你觉得怎么样?
    4、露屁股。有的男孩子一岁多了,会走路了,穿着开档裤,露出可爱的小屁股,和小鸡鸡。不说卫生问题,先说说心理问题。孩子是需要自尊的,孩子是需要爱护的。当他把什么都露在外面,只是方便他可以随时大小便,你难道是要他随时大小便吗?家长要让孩子养成随时随地大小便的习惯吗?确实清理孩子弄脏的裤子是费力的,尤其是在上面拉了大便和小便的衣服,更是肮脏和麻烦。但那是你当父母的代价呀。你为了自己方便,让孩子穿着开档裤,让他毫无尊严地把最隐秘的部位,暴露在所有人面前,是不是有点不合适呢?无论从卫生的角度,从教育孩子的角度,从让孩子养成好习惯的角度,都是说不过去的。

孩子的未来就是成人,孩子要学习的对象就是成人,要模仿成人,而最终成为一个成人。我们要用成人穿衣打扮的规则,来要求儿童。儿童一样要整洁,一样要衣着大方,一样要注意色彩搭配,一样要合身,一样要梳妆打扮。养成良好卫生习惯,良好穿衣戴帽习惯,良好梳妆打扮习惯的孩子,长大以后,是不是也是绅士淑女的典范呢?



《育儿心得之二十七:“一击必杀”式地惩罚孩子》

作者:郝志强


你家惩罚孩子吗?你小时候被父母打过吗?我记得小时候,经常被父母打,我和弟弟两个人,被打得满床乱滚,能把手指头粗的鸡毛掸子打断。我要不要把这个传统,发扬在我下一代身上呢?回答是绝不!但我看到小区里带孩子的老人,继续用“棍棒”教育两三岁的小孩子,让不到三岁的孩子,就知道了什么是打,学会了怎么打人。孩子有时候是需要管教的,或者说是需要惩罚的。老婆在我不在家时,开发出一些管教孩子的方法,我也补充了一些,但不是用打的。


一天北斗在家里的木地板上撒尿,明目张胆地撒尿,他不是尿到一个地方就完了,而是走走尿尿,嘴巴里还在说:“妈妈,北斗尿在地板上了”。你要是家长能不生气吗?老婆刚开始采用的是不理策略,因为知道这是他是为了获得关注,你越着急得擦尿,他越高兴,下次还继续尿。老婆用的办法是“见怪不怪,其怪自败”,在行为心理学里叫“消退”,而不是“强化”。但这小子看老婆不理他,就用沙发上的靠垫,擦木地板上的尿,嘴里还哈哈笑着,叫着妈妈,象是示威。你要是孩子他妈妈,看到这个情况,你会怎么样?


老婆抓起靠垫,和北斗说:“北斗,你用这个靠垫擦尿,靠垫脏了,要扔到垃圾桶。”于是走到大门口,北斗也跟到了大门口,大哭说:“妈妈不扔,北斗以后不尿了。”老婆没理他,还是打开门,带着北斗走到楼道的垃圾桶那里。在北斗大哭下,在北豆哀求的眼神下,在北斗伸手去抓靠垫的情形下,直接把靠垫扔到了垃圾桶,再带着大哭的北斗进了家门。价值150元的靠垫,就这样不见了。从此以后,再也没有见到北斗在地板上尿尿。这就是“一击必杀”的威力!老婆高,实在是高!


还有一次北斗在书上吐口水,还把吐出来的口水,往自己的脸上蹭。老婆看到了,在说服无效的情况下,撩起北斗的衣服,把他脸上的,书上的口水,全部擦掉了。北斗用手拉着脏衣服,大哭着说:“妈妈,衣服弄脏了。”老婆照样不理。北斗从此,再也没有乱吐过口水。简单地来说,


他不是不爱护他的新爱之物吗?那就丢掉,因为家里不要脏东西!你把电视机的遥控器乱丢吗?妈妈会当着他的面,直接丢到垃圾桶里去。以上是老婆的办法,一般适合在家用,带到外面去后,我的办法是不听话,触犯了底线就直接“拎走”!


如果在外面玩,抢别的小朋友的玩具,打别的小朋友了,不听爸爸的话,多次警告无效的情况下,就把他拎回家。拎了两次后,以上问题就基本上没有了。你要问他,如果打别的小朋友的话,爸爸会怎么办,北斗必然会边点头,边告诉你:“拎走!”


我的力气比老婆大,一般来说“拎走”是我的专利。而关在家里的储藏间,这是我和老婆共同使用的办法。不记得一次是什么原因,但他很淘气,吃饭时把饭到处丢,还不听妈妈的话。我在多次警告无效的情况下,拎起他就进了餐厅边的储藏间,把门关上了,只有我抱着他两个人在储藏间。北斗大哭,声嘶力竭,剧烈地动,但我说了要关5分钟,就使劲抱着他防止跌落,在估计到5分钟了,我才抱着他出来,以后那个吃饭乱丢食物的毛病就改了。后来我出差,他还被妈妈关进储藏间过,再后来就没有了。关储藏间只成了我们威胁他的手段,我或老婆说:“你要是再不听话,爸爸就把你关到储藏间。”往往做坏人的是爸爸。所以《三字经》上说,“养不教,父之过。”


孩子是要从小养成好习惯的,以上的一些惩罚的办法,被我们或多或少地用过,基本上这些办法是“一击必杀”,属于核武器级别的。平常很少使用,但只要使用了后,一定管用。不过我也担心,这些惩罚手段,会不会伤害到孩子呢?



《育儿心得四十五:哭泣是孩子的权利》

作者:郝志强

是孩子,没有不淘气的,没有不和父母提要求的,没有不撒娇的,当然也没有不哭的。有的是被家长惩罚后,悲伤的哭,有的是欲望或需求,没有被满足,无奈的哭,有的是心爱的东西被剥夺,伤心的哭,这些哭,我们的北斗都有。
我们以前和很多家长一样,在孩子哭时,尤其是大哭时,总是和他说:北斗不要哭,不要哭,有什么要求你说。对孩子的哭,尤其是大哭,我也感到无奈和伤心,当然更多的是不理解,那个事儿,值得哭成这样吗?现在想来,这个思路是错的。孩子受了委屈,或得不到满足后,不让孩子哭泣,想让孩子冷静地面对,甚至是理性地面对问题、挫折、失望、悲伤、压力等负面情绪,对一个不到3岁的孩子,不是要求太高了吗?
我们大人尚且有伤心的时候,甚至哭泣的时候,更何况孩子呢?孩子还小,北斗才28个月,他是做不到,控制自己情绪的。连大人都有喜怒哀乐,更何况孩子呢?所以从这个角度上讲,孩子哭泣是正常的。大人劝,甚至要求孩子不哭,反而是不正常的了。其实哭泣和笑一样,那是孩子的权利。站在孩子的角度,他的世界本来就那么少的东西,比如说一些玩具,比如说几本图书。可它们又被你这个家长,又被别的小朋友拿走了,他能不哭吗?你觉得孩子哭得不值,但对孩子来说,那是他的大事。站在更高角度看,大人何尝不是如此呢?无论怎样,是个人最终都难免一死,否则就是妖怪。其实无论是当总统也好,但首富也好,当名人也好,都没什么意义,可是大人为失去金钱,失去爱情,失去名声,这些身外之物,会悲伤,甚至会自杀。孩子失去了他心爱的东西,大哭一场,有何不可呢?
所以我老婆经过多次和北斗的斗争,现在她采用的办法是这样的,当北斗哭泣时。他妈妈就说:北斗你在哭,你准备哭几下?来妈妈给你数着。或者说:大声点,既然哭就要大声,努力地哭。哭得真棒,我们是最会哭的好宝宝。或者说:你现在可以哭一会儿,等车子到了幼儿园,就不能哭了呀,好吗?让别的小朋友看到多丑呀。或者说:你哭吧,妈妈在旁边呢,等你不想哭了,就告诉妈妈。这些办法,都是把选择的权利交给孩子,哭泣是孩子的权利。
那为什么很多父母,非要让孩子不哭,甚至用打屁股的方式,来让孩子不哭呢?很多是被成人影响的。对于理性感比儿童更强的成人来说,在成长的路上,经过了很多磨难求不得是很正常的,因此面对小失败和挫折,不会哭泣。我们看到哭泣的成人,会感到很奇怪。所以看到孩子哭,而去规劝,让孩子理性地对待。现在我们看到的是儿童甚至是幼儿,很多父母还没有消除成人的观点,认为哭泣对孩子也是不好的,开始劝孩子不要哭,甚至用打的方式,这些都是错误的,那是我们用成人的标准,去要求孩子。
再有就是面子的问题了,孩子当众哭泣,打扰到了别人,让父母感觉到很丢脸,于是让孩子不要哭,也很正常。但孩子还小,他不知道什么场合问题,只会按照自己的天性来决定自己的行动,而不是考虑到周围的环境再行动。
我们家在处理这样问题时,在进入这样的场合就要和北斗说好。在家里可以哭闹,因为那是家,他这样的行为是可以理解的。如果在商场因为不给买某个玩具哭闹,爸爸的办法就是要把他拎走。在深圳南山的儿童世界,北斗坐在摇摇车上不下来,非要妈妈抱,才肯下来,就被我拎走,从二楼抱着走下来,他当然是大哭,哭声震动了整个儿童世界。从次以后,在这样的场合,他要是再闹,我就会威胁他要拎走,他对那次拎走的记忆深刻,从未再犯。
所以我们家的结论是,哭吧,哭吧,不是罪,哭泣是你的权利,我这个当爸爸的,好羡慕你有这个权利。哭还可以强化肺功能,为什么不哭呢?爸爸也想有这个权利!55555





四、教育思路篇:

《育儿心得之八:应该闭嘴的家长》

作者:郝志强


你妈妈如果和你们一起过,她年纪大了,很是唠叨,一件事情要翻来覆去地讲五遍,到现在了,还把你当小孩子看,你有什么问题或举动,她一定指出,而且开始不停地唠叨,你的感受如何?是不是很无奈,自己的妈妈,又能怎么样呢?于是下定决定,努力工作,争取多挣点钱,好另外买个附近的房子,可以互相照顾,但在生活上,又互相不影响。


好。现在把你想象成你家孩子,把你妈妈想象成你自己。你有无发现,无论你是爸爸还是妈妈,都有这个习惯呢?见到孩子在做事,只要发现有问题,就可能插嘴帮助孩子解决。或者是孩子正在玩什么玩具,或看什么东西,我们不管不顾地,直接打断,告诉他结论,或那是什么,或为什么那样,我们把这种行为叫关心孩子,或升华一点叫爱孩子。比如他在正在打开一个饼干盒的盖子,可怎么也打不开,正是这种打不开的行为,会促进他思考,他会想:到底是怎么回事呢?到底怎么办呢?即便你要帮助他,也是在他确实想了很多办法,就是打不开,找你求援时,你才提供你的帮助。而不是一看到他拿起饼干盒,就马上帮他打开。


其实主动帮助孩子,主动插嘴,都是不尊重孩子的表现,也是阻碍孩子发展的障碍,我们代替孩子在探索世界,我们在代替孩子思考。以后建议你耐心些,你就会发现,很多问题,孩子即便现在出了问题,但他在看,他在思考,虽然他思考得比较慢,而你的话,此时会对他造成干扰,你阻碍他成为一个勤于思考的人。你在思考问题时,希望旁边有个人不停地跟你说话吗?你的孩子其实也一样。我家孩子已经在抗拒我的干扰了,他会用手把我推开,说:不要爸爸说。


一般来说,孩子长这么大了,一定对父母的声音最敏感。他可以从复杂的噪音中,分辨出父母的声音,这在心理学中叫过滤现象。所以无论他在做什么,只要你一说话,虽然你说的不是他做的事。但你的声音,一定被他听到了,被他优先处理。这样他的脑子就容易混乱,他到底要做手上的事情,思考手上的事情,还是听你这个家长要说的话呢?


经常被打断的孩子,家长经常在耳边鸹噪的孩子,可以想象他长大后,不会有专心的习惯。他以前经常被给了标准答案,于是不会主动去探索,而是等待有个熟悉的上帝一样的天外之音,给出他答案。这样的孩子,智力可以得到发展吗?我表示怀疑。


明白了这个道理以后,我以后带孩子就很小心了,争取自己做个沉默者,不要干扰他思考,不要干扰他观察,让他自己来决定。于是我家北斗在荡秋千时,我在后面推着,嘴里不说话。我家北斗和别的小朋友在游乐时,我看着他,防止他摔倒和跌落,我不说话。当他和别的小朋友有了冲突和争执时,我不说话。我只是把注意力放在他身上,但我不说话。


各位家长,反思一下自己吧,很多时候,孩子都在观察周围的世界,闭嘴是你最好的策略。你把孩子当作你的客户一样服务,什么样的服务是最好的服务呢?不需要时他不出现,当你需要时,一个动作一个眼神,服务人员就出现在你的面前。家长也是一样,把孩子当客户来尊敬,来对待,争取做个最好的服务者。学会闭嘴,才能学会说话!



《育儿心得之十一:会说不才有思想》

作者:郝志强


我家孩子,给我深刻印象的有两个阶段,第一个阶段是直立行走。可以想象一个不会走路的“爬行动物”,骄傲地站了起来了,走出了人生的第一步,开始直立,那是多么另他自豪的事情。对他来说那是一小步,对我们全家来说,那可是一大步。我家北斗会走了后,就不走了,而是奔跑,低着头,不管前面是什么,他只管自己飞奔,于是无论前面是谁,都要让路,没有人阻挡一个飞奔的孩子。那执着的样子,让我感动。或许他在享受飞奔的喜悦,或许他在用飞奔探索世界。


直立了以后,下一个重要阶段就是说话了,但说话是从一点一滴开始的,每天都有不同的话,都会给家长震撼。在2008年7月底,我带老婆和北斗回内蒙老家,北斗1岁8个月大,在回来的飞机上,北斗突破了自己,说了一句让我惊讶的话,他不小心把我给他玩耍的糖,掉到座位下面了,于是他说:糖呢?跑到哪里去了呀?这完全是他自己造的句子,当时的感觉就是震撼。因为在这之前他只会说简单的词汇,从来没有说过这么长的句子。

再后来是我们的噩梦开始。以前我们问他:北斗,好吃不好吃。他必然会说:好吃。满意不满意。他也必然会说:满意。他在模仿,或者说在重复我们对他说的话,被我们正面引导,可以顺利达到我们的目的。比如我看是差不多了,他也该尿尿了,于是我会对他说:北斗,要不要尿尿呀?北斗必然说:要。于是我带他去尿尿。
可不知从什么时候起,他会说“不”了。你问他:爱不爱爸爸。他会说:不爱。要不要撒尿。他说:不要。给我的感觉很震撼!他会顺着我们的话说,我没什么感觉,只觉得很好玩。现在他会说“不”了,就是在表达思想了,他分析了问题,找到了理由,于是说“不”。遇到这种情况,我就问他为什么不想,怎么才能想,那你想做什么之类,我们开始交流了。给我的感受是,当一个人说YES时,尤其是他经常说YES时,我们会常常忽略这个人的感受,把他不放在心上。而当他突然说NO时,我们要达到自己的目的,让他按你的意思做事,就会把注意力放在他身上。简单地来说,只有说NO才能体现,自己存在的价值。
联想到企业中,生活中,也是一样,会顺着别人,总说“YES”,那是生存之道之一。但懂得说“不”才算是有思想,才有出头之日。就连我们看的书,不也有“日本可以说不”之类,来向全世界声明,日本是个成熟的国家了吗。
会说“不”,那是成熟的表现,今天你说“不”了吗?


《育儿心得四十三:会说才有思想》

作者:郝志强

我们每个人都有自己的名字,有大名,有小名,有外号,有昵称,但最抽象的是我你他你我他这些词真的那么难说吗?这个词,可以被任何人,用来说任何人自己。这个词,也可以被任何人用,用来说任何人对面的那个人。也就是说,当你和别人谈话时,你我他我们你们他们,可以代表你们两个,包括周围的所有人。你我他比名字更抽象,会说你我他,证明了孩子的智力到了更高层次。在会说以前,北斗只会说自己是北斗,而不会用
以前看到北斗尝试在学你我他,就曾经教北斗,你我他的意思。但他没学会,反而干脆搞混了。用手指着自己说你,用手指着爸爸说他,用手指着姥姥说我。老婆当时埋怨我,说我教得太早了,反而把他搞糊涂了。老婆认为随着他接触人的增多,看我们用你我他的增多,随着他智力的发展。他会逐渐使用这些抽象代词。后来确实证明了老婆是对的,我是错的,我确实是教早了。
2岁半的某一天,我出差回来,发现北斗会说了。他妈妈说他最近都在不断地说,并在有意识地练习。当他说到我要怎样时,我这个当爸爸的,禁不住要多看他两眼,因为他特别强调了这个字。一句话,会说我才有思想,才能证明自己的存在。他不是靠别人给的名字,证明自己的存在,而是自己证明了自己的存在。他说:爸爸,你带我出去吧,我想坐摇摇车,我还想喝酸奶。我这个当爸爸的能拒绝吗?这么明确的要求,你和我这么分明。他说:爸爸,我要吃西瓜。他会说:爸爸,我想让你抱着,走来走去。
2岁后,孩子会说话了,尤其是会说和会说了,就有自我意识,自我开始觉醒,进入了叛逆期。在家长看来,孩子越大越不听话,越不好管了。站在孩子的角度上,孩子越来越长大,有自己的观点和想法,才是好事。你不是养了一条狗,而是在培养一个人。作为一个人,他连自己的观点都没有,家长说什么就是什么,和一条听话的小狗有什么区别?所以家长大可不必为孩子,说而焦虑,为孩子不听话而焦虑,不听话很正常,太很听话才有问题,孩子自我中心很正常,我们是育儿,不是养狗。
但无论如何,对家长的一些合理要求,孩子都不接受也是有问题的。该养成的卫生习惯,也要养成。智力该发育到什么程度,就要发育到什么程度。说话,行走这些基本技能,要掌握。打人和随时吐口水,这些不良的行为,要受到必要的约束。吃饭要在指定的位置,不要随意走动,甚至追着喂。偶尔家长要伴随奖励和惩罚,让孩子养成日常好习惯,前面我有很多文章已经提到,在这里就不多说了。
我发现大多数家长,在孩子说时,没有改变方法,跟上孩子的发展。很多想让孩子,象不会说话时一样,听自己的话,而不是平等地和孩子交流。我们小区的园子里就有很多这样的家长,他们典型的话是:宝宝,听妈妈的话,我们一起去那个游乐场玩,好吗?孩子说:我不去,我就要在这里玩。妈妈说:这里都是大孩子,他们跑动太快,会伤到你的,我们还是去哪里吧,来听妈妈的话。孩子说:我喜欢在这里,就在这里。孩子强调,往往妈妈此刻就着急了,有的使用了强力,把孩子抱走,孩子大哭,双输。
我们家也遇到过这样的情况,我老婆会用下面的方法。老婆对北斗说:妈妈听北斗的话,也请北斗听妈妈的话,好吗?北斗说:好。在日常生活中,妈妈不断地和北斗强化,互相听话,最后让他养成了习惯,妈妈说什么,他就做什么。而不象有个妈妈说的:你要是不听妈妈的话,妈妈也不为你做事。这个妈妈和我老婆相比,高下立判。
总之孩子说,那是独立的开始,个性的开始。


《育儿心得之十七:哭闹的孩子》

作者:郝志强


出差回来,就听孩子他姥姥说,北斗最近哭闹比较多,甚至到了早一场,中午一场,晚上再来一场的程度,只要稍微不如意,就以大哭来要挟。我记得我小时候,更是厉害,而且一大哭,就闭过气去了,所以没人敢惹我,莫非这小子也是遗传?等我长大些了,不闭气了,但还是很任性,可爷爷奶奶姑姑们,没人敢管我,后来我爸整治我时,用的方法是揍!休克疗法!经过多年的揍之后,我也算有点出息了,实践了“棍棒下面出人才”。

晚上和老婆说话,我说北斗今天没怎么哭闹呀。老婆说了一段很有道理的话,记录如下:
孩子太小时,他要求的也少,以吃为主,以玩为主。因此很容易满足,只要满足了,哭闹就很少,所以很小的孩子很好带。而孩子越来越大,越来越有想法,越来越想什么都自主。你给他一把刀,他会往任何东西上捅,他其实不知道刀是危险的,但他知道,他要探索这个世界。所以不是他用刀有问题,而是你不应该给他刀,你给他一个玩具,对他来说是一样的。那天我们给了北斗一只我上课用的白板笔,让他在客厅在儿童白板上写字。等我们吃完饭过来,才发现他在沙发上写了字,在地板上写了字,在电视上写了字。我这个做爸爸的,要承担给他笔的责任,于是负责把沙发套洗了。孩子想要,想做任何大人做的事,他想要成为一个大人,而大人会制约,因此矛盾就多了,所以哭闹也多了。所以很多人会说孩子大了不好带,其实不是孩子的问题,而是大人带孩子的思路,没有跟上孩子的成长。
表面上看孩子越大,应该越懂事,但那是后来。在孩子小时候,很乖,当孩子长大了,要求多了,而你要完成教育责任,想让他养成好习惯,制约也越多,因此会发现孩子越大越不懂事,也是正常的。孩子懂事不懂事,应该是前面和后面高,而中间低的,U形的结构。刚开始好带,中间越来越要教育,因此越来越不好带,当养成良好习惯后,又是越来越好带。所以家长在孩子小时,要学会引导孩子,尽快养成好习惯,让U形的底部尽量高些,那边尽量象个勺把,这样才是教育的目的。
以后如果他在提出那些不合理的要求,我们不是去盲目满足,有时也可以让他哭个够,让他知道哭闹是没有用处的,从而学会用谈判的方式,而不是哭闹的方式,来解决问题。有一次,在商场的游乐场,北斗坐在摇摇车上不下来,非要妈妈抱他,他才下来,而老婆已经走到楼下了,我在劝说无效的情况下,不管他大哭,把他拎下楼,然后等他平静后,让他承认了错误。以后他就知道了,大哭那是没有用的,再去商场就不闹了。
特此为我老婆的教育理论做文,以记之。
联想到企业中,当我们员工的需求,得不到满足时,是不是也找领导“哭闹”呢?长此下去养成了习惯,于是恶性循环开始了。只要领导安排什么任务,下面一定不是先执行,而是“哭闹”地谈条件,要政策才去执行。这也是为什么这些年来,我们很多老板特别强调执行力的原因吧。


《育儿心得之十九:父母好好学习,孩子天天向上?》

作者:郝志强


看了一些家长培养孩子的经历,有的孩子才三岁,就中英文熟练,甚至有的还会法语了,真是佩服呀!他们是怎么教的呢? 其实说起来很难,做起来很简单,一句话:家长好好学习,孩子天天向上。并不是要家长有很强的英语水平,有高中的水平就可以了,但关键是有无耐心,看到一个东西就教孩子用英文说出来,孩子问起一个单词,就赶快查字典,和孩子一起学习英文的碟片,日常生活中和孩子用英文会话等等。


这些家长愿意学习,这些家长有耐心,他们做到了,于是他们的孩子的智力得到了提前的开发,不是很好的事情吗?我家呢?我家北斗的普通话已经非常标准了,还经常纠正姥爷的发音。姥爷把“说”这个词,经常发成“刷啊”,北斗就说:姥爷,姥爷不是“刷啊”,是“说”。甚至我把三字经背错几个字,他都能发现我的错误,并给以纠正,告诉那是在第几页,应该是什么。在我们小区里,没有一个和他一样的大孩子,普通话说得有他标准,也很少有小朋友象他一样,喜欢说话。


学习英语不也是一样吗?英语对孩子来说,就是一种方言,他哪里知道什么是汉语,什么是英语?所以感觉英语很难的是家长,而不是孩子,要象教汉语一样,来教英语才好。我们是先教孩子一些,他熟悉的中文的英文发音,比如说妈妈、爸爸、书、桌子、跑、跳之类的。还有走在路上,北斗会指着路边的石头、花草、飞的蝴蝶、自行车,一切的一切问我,爸爸这些用英语怎么说呀?我说什么?要是我不会说这些,我怎么教他呢?等这些单词学会了后,他就问了。吃东西怎么说呀,踢球怎么说呀,扔石头怎么说呀。于是短语对话就开始了,我想再后来他就会全部用英语和我对话了,不过我行吗?


然后再给孩子一些英文儿歌的碟,孩子在唱这些儿歌时,就在不断地学习英文了,几天以后孩子把儿歌记住了,可以唱了,于是他会把一些学到的内容用到生活中,就象北斗学中文一样的道理。最后再做一些PPT,让他在电脑上唱儿歌,或把打印纸贴在墙上,于是他在不断地自学和自我强化。


不过以上这些都需要极大的耐心,那种号称是放养是最容易最舒服的,其实只要父母好好学习,孩子定能天天向上!让我们与孩子共同成长吧!我是不是要把丢了10来年的英文,拣起来呢?


很多朋友觉得我们家北斗,会背《三字经》,很是神奇。走在路上,往往是提醒北斗背诵三字经,我背一句,他跟着背一句。你说要是我不会行吗?所以我作为家长首先要背会,这点我老婆做得比我好,《三字经》她和北斗背得一样熟,比我强多了。这不是父母好好学习,孩子天天向上吗?孩子学习的极限,其实在于孩子本身,另外一个局限就是父母了。




《育儿心得之二十二:用破坏来学习》

作者;郝志强


有孩子的家长,不知有无发现一个现象,小孩子的破坏力特别强大,我家的也一样。我家北斗特别喜欢打我的电脑,乱按一些键以后,出来一些汉字,他就开始读那些认识的汉字,或者直接打英文和数字。但每次在玩20分钟后,就开始乱打,他管这叫“炒电脑”,象他姥姥炒菜一样。我们每次和他说:这样就把电脑打坏了。他回应到:要打坏。对电脑是这样,对电话,对手机,对玩具,大概都是这样。


不止我家孩子身上有这个问题,我看到很多孩子都类似,楼下邻居家的孩子,到我家来玩,把我家所有能拿到手的东西,都丢到地上。所以我在想,这是个问题吗?为什么孩子要打坏东西,而且以此为乐呢?认识事物的本质,可以通过学习,可以通过创造,是不是也可以通过破坏呢?


孩子想认识这个事物,而又不能创造它,于是想通过破坏的方式来学习。也就是说。此时我们教导他的那些道德观念,大概都是无用的。什么要爱惜财物呀,什么不能打坏东西呀,对孩子来说,道德教育都没有什么意义。据我老婆说,她相信一个日本专家叫松田道雄的话,孩子在12岁以前,是没有道德是非观念的。所以在教育孩子时,我们不能通过简单的道德说教,而是要通过奖励和惩罚的手段,来强化那些观念,才能通过条件反射的方式,让这些观念在他们头脑中强化。


破坏一方面是想知道它到底是什么样子,另外一方面是对这个东西的不理解,不信任。于是把那个“怪物”丢到地上,反应了孩子对世界的恐惧。孩子越熟悉的东西,破坏的可能性越小。还有的破坏是因为那是别人的东西,而别人要了回去,就用破坏表示抗议。或者是生气了,用丢东西或破坏的方式,发泄某种情绪。我们作为家长,要非常敏锐地观察,孩子的这次破坏,到底是属于哪一种。如果是学习类型的,可以给他一把螺丝刀,一起来合作,破坏一部电话,这就是帮孩子成长。我记得小时候,曾用试管,尝试装着虫子,倒上水,用蜡烛煮沸,号称是做化学实验。如果不是学习型的破坏,及时制止也是应当的,否则养成不良习惯可不好。


联想到社会上是不是也是这样呢?新政权采用破坏旧世界的方式,来准备造一个新世界其实这种破坏,反映了他对新世界的恐惧,更说明了他的不自信,就象孩子对手边的东西,要破坏一样。某人要出名,不是通过显示自己的优点,而是通过贬低别人,是不是也是类似的手段呢?


创造总是难得,那我来破坏,同样是学习,破坏不是更容易吗?那我们到底是要制止破坏,还是倡导破坏呢?我也糊涂了。



《育儿心得之二十四:儿歌对孩子的影响》

作者:郝志强


一天北斗在家,吃他最爱吃的饼干,我在旁边看报纸,他扭动着身子,顽皮的样子,很是好笑,我看到北斗的饼干快吃完了,就和他有下面的对话:北斗,可以给爸爸吃一块饼干吗?


北斗犹豫了一下,点着头说:可以,给爸爸。说着把饼干喂到我嘴里。


我夸张地嚼着饼干说:北斗真棒,知道自己吃的饼干,给爸爸吃,这叫做什么呀?


北斗点着头说:叫分享。


我说:对,就象采蘑菇的小姑娘一样,要和小朋友来分享,对吧?


北斗抬头,回忆式地说:对,那个小姑娘,就是和小朋友来分享的,DVD里唱的。


我说:真是个好宝宝,爸爸好喜欢,亲一下。也要和妈妈分享,还要和谁分享呢?


北斗说:还要和姥姥,姥爷,来分享。


多么有意义的儿歌呀。儿歌《采蘑菇的小姑娘 》里是这样唱的:“采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清晨光着小脚丫,走遍森林和山冈。她采的蘑菇最多,多得像那星星数不清,她采的蘑菇最大,大得像那小伞装满筐,噻箩箩哩噻箩箩哩噻噻箩箩哩噻,谁不知山里的蘑菇香,她却不肯尝一尝,盼到赶集的那一天,快快背到集市上,换上一把小镰刀,再换上几块棒棒糖,和她的小伙伴一起,把劳动的幸福来分享。”北斗把这首儿歌唱得很熟了,我们就利用儿歌里的内容,在他不愿意分享时,来教育他。还有哪些儿歌,可以让孩子练习发音,可以让孩子感到兴趣,可以让孩子培养好习惯,甚至可以用来教育孩子呢?下面这些就是。


两只老虎:“两只老虎,两只老虎,跑地快,跑地快,一只没有耳朵,一只没有尾巴,真奇怪!真奇怪!”这个儿歌可以用来威胁孩子。我们不让他玩棍子时,就这样说:你要是用那个棍子玩,万一戳到了眼睛,就象两只老虎里面的老虎一样,快放下。在大多数情况下,他就会放下,甚至看到别的小朋友玩棍子,也会说危险。或者说:离电视机远一些,距离那么近看电视,就很容易把眼睛看坏,象那两这老虎一样。或者:把音响的声音调小一些,你现在放得太大了,那样会把你的耳朵听聋的,就象那两只老虎一样,耳朵没有了。


小毛驴:“我有一只小毛驴,我有一只小毛驴,我从来也不骑,有一天我心血来潮骑它去赶集,我手里拿着小皮鞭,我心里真得意,不小心我哗啦啦,我摔了一身泥。”万一他不小心摔交了,我就在旁边唱这首歌:“我有一个小北斗,带他出去玩,有一天他不听爸爸的话,心里还很得意,一不小心哗啦啦,摔了一身泥。”北斗往往说:碟里不是这样唱的。算是对他不小心的提醒吧。


拔萝卜:“嗨吆嗨吆,拔萝卜,嗨吆嗨吆,拔不动,老太婆,快快来,快来帮我们拔萝卜。拔萝卜、拔萝卜。嗨吆嗨吆,拔萝卜,嗨吆嗨吆,拔不动,小姑娘,快快来,快来帮我们拔萝卜。拔萝卜、拔萝卜。嗨吆嗨吆,拔萝卜,嗨吆嗨吆,拔不动,小黄狗,快快来,快来帮我们拔萝卜。拔萝卜、拔萝卜。嗨吆嗨吆,拔萝卜,嗨吆嗨吆,拔不动,小花猫,快快来,快来帮我们拔萝卜。”这个歌可以锻炼他的发音,节奏很好,而且相声词很多,小孩子非常喜欢。当他做不到什么时,我去帮忙,就和他说这首歌曲,让他回忆拔不动萝卜时,要怎么样。


我在马路边拣到一分钱:“我在马路边拣到一分钱,我在马路边捡到一分钱, 把它交到警察叔叔手里边,叔叔拿着钱,对我把头点,我高兴地说了声:叔叔,再见。”这个歌曲我们用在如果他拿别的小朋友的东西时,就和他说要交给东西的主人,就象马路边拣到钱一样,而不要自己拿着。


数鸭子:“门前大桥下,游过一群鸭。快来快来数一数,二四六七八。咕嘎,咕嘎,真呀真多呀。数不清到底有多少鸭,数不清到底有多少鸭。赶鸭老爷爷,胡子白花花。唱呀唱着家乡戏,还会说笑话。小孩,小孩,快快上学校。别考个鸭蛋抱回家,别考个鸭蛋抱回家。”这个用来学数字,可以教孩子数数字。而且可以把鸭子换成小鸡,或者把一群换成几只,或者把大桥下换成大桥边,可以锻炼他的形象思维和逻辑能力。


小二郎:“小呀嘛小二郎,背着那书包上学堂。不怕太阳晒,也不怕那风雨狂。只怕先生骂我笨,没有学问无颜见爹娘,没有学问无颜见爹娘。”当他不背《三字经》时,或忘记了以前教他的片段时,我们可以这样说他,没有学问,没脸见爹娘。可以促使他多背诵经典。


小兔子乖乖:“小兔子乖乖把门儿开开。快点儿开开 我要进来。不开不开我不开 妈妈没回来 谁来也不开。小兔子乖乖 把门儿开开。快点儿开开 我要进来。就开就开我就开,妈妈回来了我就把门开。”当他非要进里屋,而我们不门关上时,他有时就说:“妈妈把门开”,就是用到了这个儿歌。我想当他长大了,一个人在家时,不给陌生人开门,就可以用这首儿歌来教育他的安全意识。


以上是利用儿歌对幼儿的听力、发音、甚至是逻辑和生活习惯等方面的教育,总之学那些儿歌本身不是目的,如何在生活中联想,如何在生活中使用,这些儿歌到底对他的生活有什么帮助,对他的未来有什么启发,才是最重要的。



《育儿心得之二十五:经典对孩子的影响》

作者:郝志强

    2008年4月的一天,我去杭州上课,两天后的下午回到深圳。回家后发现儿子又学会了新项目,他已经把《弟子规》背会150多个字了,念过250个字。这也就是两天半的时间,怎么进步这么大呢?

原来老婆把《弟子规》里面的文字,做成了PPT文件,每页几句话,大概24个字,然后打印出来,下面有编号,让他象看书一样来看。北斗看到了这个新资料,自然要在上面认字,他发现90%以上字,他都是认识的,很是高兴。其余不认识的字,老婆在教一下,于是老婆说这两天他对《弟子规》特别感兴趣,抱着这本“书”,念过很多遍,后来自然就成诵了。


在这个过程中,老婆只起到了辅助的作用,基本上是他看着书在学。老婆还从网上找到《弟子规》的诵读文件,刻成了光盘,他听光盘象听儿歌一样,又一次强化了印象。所以两天的时间,《弟子规》就会背了150来个字,这比他当年背《三字经》的速度快多了。看来,只要是开了孩子的智慧,让孩子养成了学习的习惯,孩子的学习速度由慢到快,突飞猛进,让家长享受到教育的乐趣。


早教难吗?刚开始可能慢一些,后面就舒服了。更关键的是北斗背会的,我老婆也都背会了,她和北斗一样,把全部的《三字经》全部背会了,《弟子规》也背得差不多了。而我在来回杭州的飞机和出租车上,把《三字经》读了很多遍,但现在只记住了1/3,人和人的智商,差别怎么这么大呢?


教育孩子,其实最关键是耐心,怪不得说母亲是伟大的,这耐心这智商,我服了!娶这个老婆真划算!孩子学是学了,但学到的那些东西,和他的生活有什么关系呢?如果是无关的知识,那就只是知识而已,很容易被遗忘,学了也没有多大的意义。所以无论学了什么,在生活中的使用,那才是更关键的。


后来的一天,我带北斗在园子里玩,他骑着一个小车车。玩了翘翘板后,看到个小孩子带着个小兔子,他也去看了小兔子,孩子对兔子的兴趣,可真大,当兔子跑到草丛中,他非要绕到另一头,去看个究竟。等要回家时,发现小车被一个小朋友骑着。北斗就过去说:“这是北斗的车,北斗要回家了,让一让”。小朋友不起来,北斗继续说,旁边的大人也继续说。突然北斗尿了,这是唯一的一次,当众尿了裤子。我那个后悔呀,其实我知道他要尿了,但想等一下,到楼下再让他尿,没想到犯了错。旁边的阿姨笑话他,尿了裤子,我也有点不好意思,这么优秀的孩子竟然还尿裤子。


回到家后,一进门,我就和他妈妈说:“北斗当众,尿裤子了,好丢人呀”。北斗说:“贻亲羞,弟子规里说过的”,惊讶,我真是惊讶,他竟然想到了书上的话。等北斗换了衣服,我拿出他会读的这些《弟子规》的片段,给他讲解了一下,“身有伤,贻亲忧;德有伤,贻亲羞”的道理,以强化他印象。这就是背经典的好处,可以随时用来教育孩子,而且用他熟悉的话,他会背诵的话来,教育他,效果不是很好吗?


还有一次在吃饭。妈妈和姥姥说起,喝酒对身体不好的事情。北斗插嘴说:“喝酒最丑了”。这也是《弟子规》上的话,“饮酒醉,最为丑”。我们没有任何提示,他就想到了那个内容。


这就是背诵经典的好处,让孩子自己来教育自己,自我教育不亦乐呼?北斗2岁4个月。



《育儿心得三十七:电视对孩子的负面影响》

作者:郝志强


为了儿子学英语,我在2009年4月份,买了一套洪恩英语的碟,陆续地,姥姥也买了一些儿歌和英语DVD碟。后来我发现错了,大错了。当北斗在看碟时,他的神情是那样的专注,但看完后,我们问他看到了什么,学到了什么,基本上什么都没有。他在看那鲜艳的动画,看那不断变化的色彩,而不是那些文字,更不是跟着读里面的英语内容,孩子真是在看电视。孩子一个月的时间,就这样被浪费了,都是我的错,按照进度,一个月可以他可以把《弟子规》背会了。可他现在被鲜艳的动画吸引,而对背诵《弟子规》,失去了应有的兴趣。


所以一天晚上,我把那些DVD都收起来了,只放一些CD和个别优秀的DVD在他的碟盒子里。一天早上他跟着妈妈把《三字经》读了一遍,《弟子规》也读了一遍,还跟着妈妈学了几个英语单词。他的收获要比前几天大多了。孩子可以尽情地玩耍,但要玩耍得有意义,这是我们家的教育理念。


电视是个单向灌输的媒体,其实是不利于孩子学习的,尽量少用。你想想,电视有声音、电视有图象,看电视时,它无论从视觉上,还是听觉上,都占领了你的大脑,让你很难独立思考。大人还沉迷在电视中呢,更何况孩子?你让大人戒了电视,都不容易,更何况孩子?想想你自己,估计每天都看电视,但通过看电视你学到了什么?对孩子也一样。更何况孩子正处在爆炸的学习阶段,我们要让他去探索,或我们教授他很多知识和技能,而电视起不到教育的职能,最多是个配角,主角应该是家长和老师,或书本。他在听CD上的英文歌曲,逐渐地他就会模仿地唱,但如果DVD的话,占领了孩子太多大脑资源,反而容易让孩子失去思考能力。


深圳有个幼教机构,老外给孩子上课,用的是高档而昂贵的外国老师,但用电视来教学。整天给他的学生看电视上的动画片,老师在旁边辅导。要是这样的话,和在家看电视有什么差别呢?孩子上这样的机构,为的是和老外老师交流,而不是和电视交流。一个活生生的人,才是孩子最感兴趣的,而不是电视。在和人交流的过程中,也可以让孩子的人际关系能力,得到发展。如果孩子对电视更感兴趣,那是老师没有吸引孩子,那是老师的知识和教学技能出了问题。


而且一个用电视教学的方式,会让孩子养成看电视的习惯。回家后孩子会说,在学校老师就是这样的,为什么家里不让看电视?你看看现在我们电视节目,除了广告越做越好看之外,有什么节目是适合孩子的呢?除了爱情和暴力还有什么节目呢?适合孩子的好节目太少。家长对孩子的引导,可能失败。你能保证电视里播放的,都是适合孩子的节目吗?人和电视相比,电视上的节目,那些声音,那些图象,可以更好地吸引学生。但那些程序都是设定好的,讲师基本上无法更改,因此可以说是死的。只能按那个程序走下去,即便是所谓交互式,也只能是有限度的交互。注意这里说的是吸引,吸引的目的是让孩子思考,而不是为了吸引而吸引。所以电视这个强大的工具,对孩子来说,吸引太大了,尤其是小孩子,就会影响孩子思考。而和人学就不一样,人和人之间是有感情的。如果有必要,讲师可以随时停止,插入一个小活动,或写字在白板上,或给学员一个提问,和学生互动起来。


很多讲师上课,也是严重依赖电脑和投影仪。那我就要问了,在电脑和投影仪发明之前,那些讲师是如何上课的呢?在60年代、在70年代,那些讲师是如何上课的呢?到底是投影仪重要还是讲师重要?显然是讲师,那是活生生的人。电脑和投影仪只是辅助,而不是核心。


成人教育和幼儿教育,在原理上是相通的。职业讲师犯的错误,那些搞幼儿教育的照样在犯。



《育儿心得四十六:孩子是家长的玩具?》

作者:郝志强

经常听到家长问我家孩子多大了,在北斗不到两岁时,很多家长说,你家孩子还小,还不会说话,正是好玩的时候,想让他怎样,他就怎样,孩子很好带。如果这是玩笑就算了,但很多家长是一本正经地说的。我就很奇怪了,孩子是你的玩具?如果家长是这样的理念,向着这个方向培养的话,可以想象家长会把孩子,培养成什么样子。简单地来说,他们不把他培养成有独立思想的人,而是家长的玩具。
既然是玩具,是不是可以没有自尊?用家长的意志,来取代孩子的意志?是不是可以让这个玩具,当众拉屎?你看到多吗?在行人来往的大街上,有个老人,把孩子拉屎,孩子面对着整个大街,人来人往都惊奇起看着,哈哈,这个孩子的屎,怎么和成人的一样粗呢?尤其是当那是个女孩子时,侧目的人更多,他们看什么呢?有些家长觉得无所谓,因为那是孩子是他的玩具,孩子还没有思想,怎能知道什么是自尊?但我要问了,莫非自尊是从天上掉下来的?某一天你家孩子,突然就成绅士了,突然有自尊了?做梦吧你!
这特别象我们某些家长,从小包办孩子的一切,什么都替孩子做主,而不是培养孩子自立,直到大学毕业了,孩子在遥远的城市找不到工作,回来啃老了,才说孩子没本事,没有生存技能。从小做起,从小事做起,那是培养孩子自尊和自立的唯一办法。我以前写的,让孩子有选择的权利,就是这个意思,让孩子从小学会做主。

既然是玩具,是不是不用教他,而凭自己的兴趣,来玩孩子?随意逗孩子?模仿这个玩具的说话,你不知道这样会推迟孩子语言的发育吗?孩子看见了一条狗在叫,孩子用模糊的发音说:狗狗,很多家长开始模仿这个玩具的话,跟着也用模糊的发音说:狗狗。孩子哪里知道你是在模仿他呢?他还以为狗本来就叫狗狗的呢,他从此记得了模糊的发音,而不是正确的发音,这就是你把孩子当玩具的代价。

既然是玩具,是不是越乖越好?尤其是不要捣乱,防碍家长聊天、锻炼或打麻将?你这样是破坏了孩子的学习兴趣,孩子不会创造什么,于是他通过破坏来学习。我们看到过一个三岁的小老头,乖乖地坐在妈妈身边,眼睛直挺挺地注视着前方的车水马龙,眼睛里全是茫然,因为他妈妈就象他这样坐着的。
我看到有的家长,在滑梯上带孩子玩时,不是让孩子自己探索,让孩子自己玩,滑上滑下,而是抱着孩子滑滑梯。明明很多同龄的孩子,都自己在爬上爬下了,可他还是不放心自家的那个玩具,这样长大的孩子,协调性能好吗?
说孩子的教育很重要,家长人人都知道,说爱孩子,家长个个都认同。但具体到行动上,很多家长就不同了,体现不出以孩子为中心,而是自觉不自觉地替孩子做事。是不是家长从小没玩过滑梯,所以看到滑梯心里也痒痒的?是不是家长从小没有玩具,有了个孩子后,潜意识地把孩子当成了自己的洋娃娃?是不是家长从小都是随地大小便,所以认为带孩子就应该这样,还自己辩解说:他是孩子嘛,懂什么呢?
教育孩子要蕴藏的一点一滴里,从身边的每件事做起,身教比言教更重要,他不是你的玩具,他是你的未来,你要象对待一个活生生的人一样,来尊重他。你在育人,不是在养狗!




五、教育技术:

《育儿心得之十三:用成功学训练》

作者:郝志强

    2009年1月13日,我家北斗早上9:30才起床,按往常的惯例,中午是不用睡觉了,我正好没事,于是决定带他去青青世界玩。中午吃完饭大概12:30,我就带这个北斗出门了,他妈妈去银行办事,姥姥在家休息,就我们两个人,当然我随身带了饼干、水、消毒纸巾。

还没有出门,我和北斗说:今天我们去青青世界看瀑布,北斗去吗?北斗点着头说:去。然后接着说:飞流直下三千尺,疑是银河落九天,就是瀑布。真是神奇,他怎么知道瀑布是那个感觉呢?我还以为是他自己想的,原来姥姥说以前教他认瀑布时,妈妈那样描述过,他记住了,真是好记性。


到了青青世界,我们先在门外餐厅的三楼看了看瀑布,北斗很是喜欢,还看了花果园,看了蜜蜂采蜜,我乘机给北斗说了蜜蜂是如何授粉的道理,不知道他听懂了没有,但他总是重复我的话,让我以为他好象听明白了,真是高手。


然后我看时间还早,而他还有兴趣,于是买了50元的门票,进入青青世界,想看看里面有什么。进去后他对门口的一个沙滩感兴趣了,开始在沙滩里抓沙子,踢足球,推里面的不倒翁,玩了大约20分钟。我看他很专心地玩,就在10米远的一个木头上坐着休息。突然我想,不知道他看不到我,会怎么样。于是我藏到一个大木头柱子后面,从缝隙中看着他。他起初没有察觉,过了3分钟后,抬头看我不在,于是四处张望。还看不到我,就走到沙滩边上,努力张望,我从缝隙中可以看到他迷茫的眼神。于是他走出沙滩,开始往我们进来的门口走去,走了大约10米,突然停下脚步,环顾四周还看不到我。这时他开始低声地哭了起来,于是我赶紧走了出来。旁边还有个老奶奶看着说:这个娃娃厉害,要是别的孩子,只要看不到就会哭。我想我家北斗更坚强一些,直到他自己独自解决不了问题,才会哭,这也是我希望的。后来我们进了一个满是蝴蝶的房子,还看到从蛹变成蝴蝶的过程。又到一个叫热带雨林的地方,看到了很多热带的鱼,有的鱼估计有100多斤,巨大。彩虹对北斗的吸引也很大,这个小子还在里面被淋了一些雨。


最后我们到了一个练习场的地方,里面有独轮车,有三人双足的木版,有推的铁环。我在里面推铁环,北斗在铁环后面呵呵笑着追,想把铁环搞停,就这么个简单的游戏,北斗玩得很开心,最少在里面跑了200米。后来我看他累了,于是我们坐在一边的木头椅子上,准备给他吃饼干。我对北斗说,爸爸这里没有饼干,要他把在场地那边的包,拿到场地这边来,大概距离有30来米的样子,那边有一老一少在玩。我还和北斗说,要是数到10下,拿不过来的话,就不许吃饼干了。于是我开始大声数数字,1,2,3。北斗飞一般地跑了过去,刚跑了大约1/3,停住转过头来对我说,爸爸也要去。我不理他,继续数数字,4,5,于是他转头继续跑。跑到那头后,拿起包,转身往我这边跑过来,满脸全是胜利的喜悦。于是我减慢了数数的速度,当他赶到我这里,正好数到10。


我让他坐下了,给他饼干吃。在吃饼干的过程中,我说:北斗是可以跑过去的,可以拿到的,是吗?北斗成功了对吗?北斗边吃饼干边说:对。我说:北斗跟着爸爸一起说:我可以。北斗大声说;我可以。我说:我能。北斗也说;我能。我说:我是最棒的。北斗说:我是最棒的。等他吃完了一个饼干后,我又和他说:北斗来,喊三声,我是最棒的。于是北斗真的大声地喊了三声。我的感觉真是很爽,这不是成功学的培训吗?看来这些原理对大人是有用的,对孩子更是如此。


后来我们又开始了踢球,又让这个傻小子跑了估计有200之多,然后在一个笼子里打篮球,他被篮球砸到腿上几次,也不喊疼。这样又玩了半个小时,他又要吃饼干,于是我用消毒湿纸巾把他的手和我的手擦干净。然后我让他把脏了的纸巾丢到40米以外的垃圾桶里去,他说怕。于是我说:爸爸数20下,如果不丢的话,不给吃饼干。这次比上次顺利,虽然距离更远,场地中间还有两个人在玩,垃圾桶在角落里面,他还是跑着完成了任务。回来后,我照例又是成功学了一把:我是最棒的,我是第一,我能,我可以。不过后来我一说:我可以,北斗接着说:我不可以。看来开始逆反了,于是只好打住。


到了下午5:00,我带着北斗往回赶,在回来的车上,他就开始打瞌睡,连饭都没有吃,澡都没有洗,就睡着了,看来大运动量也要有限度呀。以后有时间的话,再研究一下成功学的东西,或许对教育孩子有帮助呢,我们不是要培养独立人格的人吗?我们不是让孩子更有自信吗,或许成功学的某些办法,可以达到这个目的。



《育儿心得之十五:对2岁孩子的电脑教育》

作者:郝志强


我家北斗现在2岁快3个月了,特别喜欢打我的电脑。只要我在家,他看到我在打电脑,就都要吵着打。我只好把书房的门插上,他进不来,才可以安心工作。不过只要他打,我和他约定10分钟,到了时间他一定会下来,因为我们已经训练他,说话算数的习惯。


针对他喜欢打电脑的特点,我也有针对性地开展了教育。以前他是乱打的。我打开一个WORD空白文件,他混乱敲打键盘,打进去一些字母或字符,然后开始认这些英文字母。过一会儿,我改成汉字输入后,他又胡乱打进去一些汉字,或标点符号,大声念里面认识的汉字。当然在这个过程中,他还不断地让我换颜色,一会儿要红色的字,一会儿要兰色的字。我基本上每次都要求他背诵一首儿歌或诗歌,才给他换颜色,换是要有代价的。以上这些电脑训练方法,都是第一阶段。在他打电脑时,他是坐在我腿上,我和他一起看我的笔记本电脑。


后来他对乱打失去了兴趣,于是我在电脑上,用PPT做了一些文件。首先做了最简单的单字文件,每页只有2个字,比如第一页是天、大。第二页是人、和。总共把他当时认识的160多个字,做成了80来页的PPT文件。然后北斗坐在我腿上,用手指着每页的字,大声念出来,然后他自己回车翻页。


等他把那些单独的字,认识熟练后,我做了一个短语的PPT文件,大概50个句子。里面是一些短句子,基本上是他认识字的组合,参杂着一些不认识的字。比如说:“兔子的耳朵又大又长、苹果树上有苹果、北斗在吃黄色的大土豆”。还有一些小区里面的字:“小心滑倒、请刷卡等”。于是北斗完成了,从认字到认短语的跨越,直到把一些短语说得很熟练,才对这个没有兴趣了。我在想,他是不是也在享受自己的成就呢?要不他怎么这么热衷于认这些字和短语?


在08年的10月份开始,北斗开始背《三字经》,我在GOOGLE上找来原文,在电脑里也做成了PPT。基本上每页两句,比如说:“人之初,性本善。性相近,习相远”。这是一页,一共做了大概92页。于是北斗在打电脑时,就是在念《三字经》了,念和认字结合了起来。学习认字的效率提高了很多,到现在我们都不知道他认识多少字,但《三字经》是背会了。遇到单独的字,还会说那是《三字经》上的什么字。


也不能光背《三字经》呀,时间长了,也缺乏变化和趣味,后来我把他会的诗歌和儿歌,也做成了两个PPT文件。例如:“白日依山近,黄河入海流;欲穷千里目,更上一层楼”之类的,一共有25首诗歌,做了25页。象什么“数鸭子”“两只老虎”之类的10来首儿歌,一共40来页。再后来,我们用打印机,把诗歌和儿歌的PPT打印出来了,彩色的,北斗很是喜欢,一页一页地翻着,跟着学认字和唱歌。


也不能光认字呀,也不能光看《三字经》和诗歌儿歌呀,这些都是语言类的,我还做了另外几个PPT来调节。一个是动物的图片,大概有40来个不同的动物,青蛙,老虎之来的。一个生活类的,好多小朋友在玩,或吃西瓜,或在学校等等。另外一个是画,古代的名画图片,但北斗不喜欢,或许是没有到那个阶段,还欣赏不了书画之美。还有一个是卡通图片,里面是骑马射箭游泳之类的,这个还满受欢迎的。

    2009年2月10号晚上,我做了个他生活的PPT描述,基本上把他的一天描述了出来。一共分了8个部分,里面一页一页全是短语的描述。比如题目是“北斗的一天”,“第一部分:起床”,“一天早上7点,北都醒来了,睁开眼睛,和妈妈说、妈妈
早上好”,“妈妈也对北斗说:早上好”,“然后妈妈给北斗穿上了衣服”。就是这样的,上面的一个逗号,就是一页PPT。我们准备等他念熟后,再把现在教他的英文单词换进去。让他中英文夹杂着念。直到最后,把所有的全部改成英文,那我们家北斗就可以用英语来说故事了。


以上是用电脑作为工具,对我家孩子的教育,我是理论总结者,而我老婆是教育实践者,在教育孩子方面,老婆和我的作用,大约是7比3。



《育儿心得之十六:让孩子养成说话算数的习惯》

作者:郝志强


我家的北斗2岁3个月了,这么大的孩子很容易任性,当他执拗做什么,家长很难搞。一天早上9点20分,他妈妈给他刷牙时,他看到我在打电脑,于是也吵着要打电脑。我让他坐在我的腿上,让他打电脑,电脑上是我用PPT做的儿歌,无非是“数鸭子”和“两只老虎”之类的。他自己按回车翻页,跟着显示在电脑上的显示页唱歌,食指还指着电脑上的字,也顺便在认上面的字。


我和他约定打10分钟,到9点半就不打了,旁边闹钟的长针指到6,就是到了9点半,就不打了,他同意了。到了9点半,我说让他去吃饭,他不理我,晃动着小手说还要打。我和他说再唱一个儿歌就去吃饭,他也说好,于是继续让他打电脑。等唱完那个儿歌后,他还是不去吃饭。于是我威胁说,再不去的话,爸爸吃了。他从我的腿上站起来,说爸爸走吧,我无语。于是我用了最狠的一招,我说:“你刚才说打10分钟,现在10分钟到了,又说再唱一首,也唱完了,北斗是个说话算数的好孩子。你要再不去吃饭的话,爸爸会把你拎走,你要是说话算数,现在就去吃饭的话,吃完饭还可以来打电脑。”


北斗侧身,一步就从我的腿上下来,冲到客厅,大声和姥姥说:“姥姥,姥姥,北斗要吃饭。”


老婆从隔壁的房间过来,说她最近在教北斗说话算数的习惯,今天就是效果的体现。一天晚上我在外地上课,她带北斗打她的电脑,她写了一张纸,上面写着:短针指着11,长针指着12,就是到了11点,北斗就不打电脑了。这些字北斗全部认识,老婆让北斗打电脑前,把那段字念一遍,和他确认了这个规矩,然后再让他打的电脑。当到了11点后,老婆把那张纸拿出来给他看,他一看那张纸就哭了,随即也不打电脑了。老婆说他要是还打的话,她会把他拎走,她说北斗已经知道说话算数是什么意思了,这是第一次对北斗在说话算数方面的教育,我这次是第二次了。


我和老婆约定,通过这样的方式,训练北斗一个好习惯,那就是做人的基本:说话算数!但老婆提醒我,我们让孩子做到说话算数,首先自己就要做到。于是等北斗吃完饭后,我又带北斗来打电脑,在打电脑时,我们又约定了时间。我此时还不断地强化,我说:“北斗你看,爸爸刚才说你吃完饭,就让你打电脑,爸爸说话算数,是不是呀。所以以后北斗也要做个说话算数的好宝宝。”北斗点着头说:好。看来这次的强化,确实有效了。


据说养成一个好习惯,需要21天,看来坚持就是胜利!



《育儿心得之十八:好的奖励,不好的不理》

作者:郝志强


你看到你家孩子,拣地上的垃圾,你要管吗?你说不准拣垃圾,或把垃圾从他手中夺过来吗?你看到你家孩子,把饭估计洒得到处都是,你会管吗?孩子是需要教育的,否则象野草一样疯长,长大后要把一些不良习惯在纠正,那就难了。可怎么纠正呢?一天早上和老婆探讨这个问题,把她的观点记录如下:


对孩子好的行为,要给予表扬或鼓励,强化他好的地方,让他养成好习惯。他知道这些行为是会受到鼓励的,甚至有好吃的作为奖励。于是他以后就不洒饭了,于是他以后就讲卫生了,于是他以后就不打人了。而且这个鼓励和奖励要及时,发现好行为,奖励或鼓励马上兑现。不过我们建议还是以口头鼓励为主,不要什么都依赖物质的奖励。最后让他认识到只有成为一个好孩子,才会得到所有人的喜欢,才有美好的未来,否则。


其实训练小孩子的方法和训练动物类似。相信很多人看过海豚跃出水面,去顶球,一方面那是它的天性,另一方面是训练的结果。训练师刚开始训练时,在水中拉一条绳子,如果海豚从绳子上游过去,顶了那个球的话,就给一条鱼作为奖励,否则没有。时间长了,海豚知道了,从绳子上面游过去,顶了那个球,那是有奖励的。等海豚养成习惯后,训练师把绳子的逐渐升高,最后到升到半空中。海豚会条件反射式地跃出水面,去得到那个奖励。所以你看到表演的现场,训练师手中,都拿着动物爱吃的食物,就是这个道理。


我家在训练小北斗时,也是用了这个方法。如果他要吃松子,先不给他。而是让他背唐诗,或三字经,或唱歌,让他知道要吃好东西是有代价的,学会了这些东西,才能得到那些奖励,长此以往,他就特别喜欢背诵,喜欢学习。当然伴随着食物,我们也给他很多夸奖,或别的阿姨都夸他是好宝宝,他体会到了学习的乐趣,以后这些食物奖励,就可以淡化了。更重要的是让他感觉到学的东西是可以用的,比如我们教《弟子规》里的“父母呼,应勿缓”,让他背会以后,就加了很多练习。当他妈妈叫他洗澡时,而他不想来,他妈妈就和他说:“不是弟子规里说过吗?父母呼,应该怎么来着?”北斗说:“应勿缓”。笑着跑到妈妈那里,高兴地开始洗澡,体会到了学习的应用,不也是很快乐吗?


上面说是奖励好的行为,但孩子有时的行为是很“恶劣”的,家长还要不要干预呢?其实孩子的很多不良行为,是为了引起家长的关注。为什么会有乖孩子,好学生,突然离家出走?或类似的怪异举动呢?很大程度上,那是为了获得家长关注。你关注他了,他下次还用类似方法,来引起你的关注。所以对孩子的行为,不予理睬,时间一长,就“消退”了,俗话说:见怪不怪,其怪自败。如果你过分纠正他不良的行为,可能强化了他的印象,他知道随地吐口水,会得到你的关注,于是他可能在你没有关注他时,开始吐口水。对他来说那是玩儿,而不是什么不良行为,对你来说你认为那是不良行为而已。所以不要理睬,而等他逐渐地消退,这样效果最好。但如果你关注了,吐口水会引起你的关注,会被负面的强化,于是下次还吐,你一定要忍住不说,或用别的刺激物,引起他的关注。


我家北斗不是靠口水引起我们的关注,而是在随地尿尿,甚至用脚踩着尿玩,用手拨拉尿,甚至给他妈妈看,最高记录是一天尿湿八条裤子。而只要我们和他在一起玩,时刻关注他,他随地尿尿的频次就少了很多。我带他出去玩,他就从来没有尿过裤子,因为他有事做,而我时刻在他身边。如果你实在想管,你可以用引导的方式,我在前面的文章中提到过。


当然如果是很“恶劣”的行为,比如打了别的小朋友,我会对他进行惩罚,直接拎他回家,而无论他如何大哭,这样可以给他留下深刻印象,让他知道什么是绝对不能做的。所以现在要问问我家北斗,如果打了别的小朋友的话,爸爸会怎么办?他必然会说:“拎走!”多么深刻的印象。


以上是老婆的观点,完全符合行为心理学中的强化理论,我代为总结了一下,老婆真是生而知之,而我是学尔知之,层次呀!



《育儿心得之二十:数字的魔力》

作者:郝志强

小孩子到了一定阶段,就要进行数理逻辑训练了,起码要认识数字。教育学家多德纳提出的八种智力,分别是语言、逻辑、音乐、图画、运动、自省、人际和观察自然,其中逻辑智力占很重要的位置。生活中,数学也无处不在,书上有页码,那上数字;电梯上的楼层,那是数字;门口的单元,那是数字;衣服上的号码,那是数字;车牌号码,那是数字,就连遥控器上,也有很多数字。所以认识了数字,甚至可以应用数字,可以让孩子知道日常生活的规律,进而可以更好地认知这个世界。


我家是通过随时随地,来教我家北斗认数字的。比如北斗还不到一岁时,看到楼道口上写着“一楼”,我们就抱着他去,用手指着“一”和“楼”两个字,让他认。在电梯里,我们按“16”,也告诉他那是16。突然有一天,上了16楼后,他努力地用小手指着16楼的标志牌,,嘴巴里还“哦哦”的,显然是认识了那个数字。


等到1岁1个月,北斗能走了后,在电梯里,他就自己伸手,按那个“16”了,让很多家长很惊奇,在赞美声中,数字又强化了一次。后来一岁七个月后,北斗逐渐开始说话,我们就买了个数字板。就是一块木版,上面摆着从1到100,这些数字,还有四个边框。刚开始时,特不会摆数字,只是乱扔。等他对扔没有了兴趣后,逐渐对上面的数字感了兴趣。还说“爸爸,北斗认”,于是我们开始和他一起玩数字。有哪些玩的方法呢,下面就是几种。

   1、按顺序:刚开始他自己不会摆这么多数字,那我们就给他摆,从1到10,这10个数字。当这10个数字熟练掌握后,就给11到20,然后就是其余的了。当然在这个过程中,每摆一个数字,还要让他,或家长大声念出来,他在说和听,都是在学习。不长时间,他就能从1摆到100了。但小孩子的耐心不是很够,于是刚开始也是只摆到20或40。直到最后,他可以一口气,从1摆到100。我记得有很长时间,他都特别迷恋这个数字板,每天总要玩10次以上,而我或老婆或姥姥姥爷,都耐心地陪着他玩。
    2、四脚摆。从四脚的任意位置开始,正向或逆向摆。
    3、一起摆。孩子放一个数字,家长放一个数字。
    4、背着摆。把所有的数字,都翻过来。随便指着一个数字,问他是几。如果回答正确,就可以用食品、赞美。亲热动作,来作为奖励。
    5、倒着摆。当他可以顺序摆后,我们又教他倒着摆。从100到1。当然刚开始是从10到1,从20到1,后来难度逐渐增加,直到从100到1。小孩子的耐心有限,往往摆10来个20来个,就想去做别的了。于是摆数字,成了他妈妈训练他耐心的好工具。
    6、随机摆。随便给他一个数字,看他能否摆到应该放的位置。象考试一样。这个难度就大了,是在认识了所有的数字,数出所有的数字,正着摆和倒着摆。都没有问题后,才开始逐渐用这个办法,和他做游戏的。

以上是一些方法,还有很多,比如用圆桶扣住几个数字,再打开,让他猜那是哪个数字。比如随便翻开一本书,让他说出书的页码。通过数字板的玩耍,可以让孩子对数字非常敏感,甚至养成习惯,不也是好事吗?自从北斗会数数字以来(用汉语从1数到100以上,用英语从1数到100),因为数字的影响,我感觉他对很多事情,都有了某种规律性的启示。比如说:

    1、他在翻看我们的书时,会首先看页码,告诉我们那是第几页。翻开目录后,也是从1数到后面,很是骄傲,就象他已经读完了全书。
    2、我走在路上,和他一人一句,背诵《三字经》时,当我某个地方背错了,或想不起来了,他就会说,爸爸记不起来58页了。他把那本《三字经》的书,内容和每页,都记在了脑子里了。
    3、当他要着急着吃什么时,而我们在准备,就会让他数数,比如告诉他从1数到30,就可以吃了。于是他乖乖地站在那里,看着我们,自己在数数字。
    4、当他不想吃饭时,我们会和他说,再吃5口,就不吃了,他说好,然后一边吃一边数。
    5、当妈妈叫他洗澡,而他在玩玩具时,我们也让他确定玩的数字,说玩10下,玩到了就去洗澡,而他往往能遵守诺言。
    6、当他打我的电脑,而我要工作,也给他限定时间,告诉他当客厅的闹钟的长针,指到12就不打了,而到时候,提醒他,往往是很有效的。我的手表,也可以这样。

以上是孩子玩了数字后,我们在生活中,让他有意识地,应用所学的数字的例子。这个孩子,我们在他的生活中,有意识地让他使用,他已经学会的数字,他感到学那些数字是有用的,是不是可以激发他学别的东西呢?


教育学家布鲁诺的教育目标分类理论,提出认知的教学目标分为六个方面,分别是知道、理解、应用、分析、评价和综合。我们就在孩子知道的基础上,加强孩子对数字的理解,让他知道数字和生活密切相关,是非常有用的。其实其他的教学也是类似,孩子背了唐诗,不是用来给大人炫耀的,而是要和他的生活相关,才让他感受到学习的价值。这个孩子会不会成为一个逻辑很强的孩子呢?


《育儿心得之一:把选择的权利交给孩子》

作者:郝志强


我估计只要有孩子的家长,没有人不爱孩子的,俗话说:孩子是自己的好,老婆是别人的好,更何况孩子是家长基因的延续呢。但你的爱,我的爱,他的爱,大家都是不同的,有人认为吃饱穿暖就是爱,有人认为不磕着碰着就是爱,有人认为让孩子自由成长就是爱,还有人认为严格地管束就是爱。因为大人的受教育程度不同,大人的境界不同,大人的世界观不同,于是带孩子的方式千差万别,各有千秋。但无论是是小心看护,生怕磕着碰着也好,还是放羊式,自由成长也好。家长都希望孩子,能够成为独立的,负责的,有上进心的,象郝老师一样的人(自恋一下)。


所以在孩子成长过程中,家长想让他具备的一些优秀品质,通过不断培养的方式,让他养成习惯,这样的教育才有效。而一个独立的人,是成为一个有用的人的前提,那就是要具备独立人格,靠自己做决定,而不是外界强加。简单地来说,让孩子自己选择,不是强迫他,就会培养独立人格。


下面就是我在带孩子过程中,对给孩子选择权的操作。一个自己都不会选择的孩子,很难谈得上有独立人格,现代社会是个选择的社会,他要选择玩伴,要选择爱人,要选择事业,要选择成为什么样的人,选择无处不在,正因为有了选择,所以才有了自由。所以自由和独立,从本质上来说,可以叫选择的自由。

    2008年11月的一天,我家北斗(男孩)两岁多几天。我带他在小区里玩耍,带了一个小车,还有一把小铲子,在一个沙坑里,和一个1岁半的小男孩玩沙子。两个人把沙子堆在小车上,铲在沙坑外面,把沙坑里的石头埋起来等等,玩得不亦乐乎。逐渐地,北斗开始扬沙子,还四处洒,那个孩子的妈妈,慌忙护着她家孩子,怕弄到眼睛里去。她家孩子也学样,四处抛洒,我也赶紧护住北斗。我把他抱开,但他总往那个小朋友边上凑,一般来说我家北斗玩起来,那是很专注的,现在这个情况,显然是玩够了。于是我决定带他回家,也到了北斗吃饭的时间,该回家吃饭了。下面是我劝说北斗回家吃饭的几个方法:
    1、我说:北斗,到时间了,回家吃饭,来爸爸抱。他说:不抱。他蹲在沙子上,挥舞着小手,很是坚决,还用胳膊把我的手,从他腋下赶开。第一招失败了。
    2、于是我又说:再不回家,爸爸就把玩具小车,送给那个小朋友了。他低着头说:给吧。还是不看我。第二招也失败了。
    3、我再说:你再不回家,爸爸一个人走了。于是我走到他看不到的拐角处,隐蔽地看他。他不理睬我,依旧玩沙子。可怜的第三招也失败了,那个孩子的妈妈在偷笑,估计在想:看你怎么办!我也在想:要不使用暴力吧?但他会大哭,还会伤害他幼小的心灵。
    4、没有办法,我只好现身,走到他身边,俯着身说:北斗,那我们说好玩几次,然后就回家吃饭,好吗?他说:好。我问:玩几次。他说:玩5次。他在铲沙子,我在一边数数字:1、2、3、4、5。然后说:玩了5下喽,北斗要回家了。他真的把铲子递给我,我们高高兴兴地回家了,后面是那个阿姨诧异的眼神。

在回来的路上,北斗看到我们楼下的小哥哥,在开一个电动的小车,于是很喜欢地去摸,后来看小哥哥下来了,他就坐到了小车上,还不停地按喇叭,按各种开关,很活跃和兴奋。我看那个孩子在旁边很着急,他妈妈的脸色逐渐不对,我只好和北斗说:要回家吃饭了,走吧,我们下来吧。北斗还是不回,说要玩。后来我和北斗说,只玩一下就回家,好吗?北斗点着头说:好。真的玩了一下,就站了起来,头也不回地和我回家了,后背又烙下那个妈妈吃惊的眼神。


我以前对蒙特索利的教育方法,保留将信将疑的态度,但这次从北斗身上,完全验证了,孩子也是独立的!他们有独立的人格,我们要培养他们独立的人格,我们要让他们自己来选择。一个邻居也告诉我,她也是用类似的方法,她是通过手机设定,比如说10分钟,到时候铃声一响,就要停下来。只要你让孩子决定了,而且让他养成了习惯,那带他就越来越容易,他的智力和人格,也得到了充分的发展。说到底,人都喜欢按照自己的意愿去行事。大人是这样,孩子也是如此,正因为有想法,才是个真正的人!


你作为老板,给员工选择的自由了吗?你做为讲师,给学员选择的自由了吗?



《育儿心得之十:用引导式改变幼儿》

作者:郝志强

    2008年12月17日,北斗两岁一个月了。晚上回家,北斗妈妈说北斗晚上,不停地在说:哥哥牙齿掉了,还在吐口水呢。原来是我下午带他出去时,和一个3岁大的男孩子玩,那个男孩子上个月跑的时候,摔了一交,把门牙摔掉了。而在和北斗玩时,有一段时间,不停地吐口水,北斗也学他。我当时威胁北斗说:不许吐,你要是再吐,爸爸抱你回家,于是北斗不吐了。可晚上他和妈妈玩时,又在吐口水,他妈妈是用下面的方法引导的,真是好的办法,我以后也要学。

妈妈:北斗在做什么呀?


北斗:在吐口水,哥哥也是,牙齿掉了。


妈妈:为什么要吐口水呀?


北斗:玩。


妈妈:你知道口水吐到地上,就成了垃圾,你也就成了垃圾,妈妈不喜欢一个垃圾宝宝。


北斗:妈妈喜欢北斗。


妈妈:那你还吐不吐口水了。


北斗:不吐了。(真的停止了吐口水)


我用的是强制手段,惩罚,短期效果很好,但不是孩子自己说的,于是可能重新犯。而他妈妈是引导他自己说出来,那他以后再犯时,他妈妈就可以说,北斗不是说过不吐口水了吗?怎么还吐了?北斗是不是说话不算数呀。于是长期的效果更好。看来我老婆真是我的老师!在心理学方面,老婆用的原理是“认知失调”。


另外一个办法,我看到我老婆也在用,那就是把简单的问题,复杂化,来解决幼儿的问题,当然这里说的复杂化是有道理的复杂化,不是凭空的复杂化。我家北斗喜欢吃小熊的饼干,而那种饼干是在很远的超市买的。这天正好吃完了,而他还吵着要。他妈妈把空桶拿给他看,他一看说:妈妈去商场买,商场里面有。


他妈妈说:你知道小熊饼干是怎么来的吗?先是农民伯伯把小麦种到地里,等麦子长大以后,再收割回家,脱粒了以后晒干。然后在卖给粮站,磨成面粉。把面粉运到饼干厂,才能生产出饼干来。妈妈继续说:最后再卖到商场里,我们才能在商场里买到。所以现在没有饼干了,那你知道饼干在哪里吗?


北斗说:饼干在路上呢,等到了商场,再让妈妈买。


他妈妈成功地化解了他的问题,用的方式是把问题复杂化!以上这两个例子,不是直接强硬地不允许他做什么,而是把他当作成人一样,来引导他。如果是你的手下,和你提出一些你认为不合理的要求,或者你的手下,做出一些不良的动作,你作为领导,是不是也不用强制,而用引导的方式,来处理呢?对成人是这样,对孩子同样如此,尊重孩子,尤其是尊重孩子的问题和行为,才可以达成教育的目的。



《育儿心得三十三篇:老婆的超级说服术》

作者:郝志强

    2009年5月19日是北斗上幼儿园的第六天,也是这周的第一天,早上从家走时,北斗就哭哭啼啼的,要我带他去荔香公园玩,而不想去幼儿园。等妈妈和姥姥带他走了后,我一个人在家,开始一天的工作,9点多时,收到老婆的电话,汇报了送去后的情况。

北斗到了楼下,还是小声地哭。到了门口,看到段师傅的车后,他妈妈让他上车,他啜泣着自己爬上了车,,在车上,他妈妈开始做他的工作。


妈妈问:北斗,你们幼儿园有多少小朋友呀? 北斗歪着头想了一下,说:有14个。妈妈吃惊地,故意说:太好了,你可以和14个小朋友玩了,那加上你有多少个?北斗说:15个。妈妈说:那,加上老师有多少个。北斗象在数数地说:16个、17个、18个,19个,有19个。妈妈又夸张地说:你可以和这么多人玩呀,多好啊,妈妈好羡慕你呀。你在家可以和几个人玩啊?北斗说:5个,爸爸、妈妈、姥姥、姥爷、北斗。妈妈恍然大悟地说:对呀,我们还是要上幼儿园,这样才可以和很多小朋友一起玩呀,你们在幼儿园都玩什么了?北斗说:有颜料、唱歌、还有,哦,还有,北斗想不起来了。妈妈说:是不是还有跳舞,学北斗最喜欢的英文呀?北斗说:是。妈妈继续说:爸爸带你去荔香公园,你们是不是玩白石头,喂鱼,在草地上跑,就这些呀?北斗:是的。妈妈说:还是幼儿园好玩吧?玩的东西多吧?北斗:是。


妈妈得到了一个确定。


接着妈妈还给北斗讲了,昨天晚上和他说过的“半途而废”的故事,他也认真地听着。讲完了后,妈妈问:北斗知道半途而废是什么意思了吗?北斗仰着头说:就是上着上着幼儿园,突然不上了(这是昨天他妈妈告诉他的)。妈妈说:对呀,你上了星期,已经哭了一个星期了,今天要是不去,那上个星期就白哭了。北斗说:上幼儿园,就不半途而废了。妈妈说:对。


妈妈得到了又一个确定。


此刻车快到幼儿园门口了,妈妈说:妈妈说下午几点到幼儿园接你呢?北斗:下午4点半。妈妈说:妈妈会来吗?北斗:会来。妈妈:对,北斗说的对,妈妈是说话算数的好妈妈,等下午4点半了,北斗就下学了,妈妈就来接北斗回家。北斗可能是想到妈妈会走,又开始小声地啜泣。妈妈说:北斗可以在车上哭一会儿,但到了幼儿园就不可以哭了。北斗重复妈妈的话说:可以在车上哭,到幼儿园就不哭了。妈妈说:对,哭也是一天,笑也是一天,为什么要哭呢。北斗若有所悟。


此时车到了幼儿园门口,妈妈带北斗上去后。正好北斗的老师SABINA,在门口接孩子,妈妈把他递给老师,老师牵着北斗的手进去了。进去以后,北斗和别的小朋友一道,站在地面上的黄点上面,看孩子都到齐了,老师开始放音乐,带孩子唱歌,准备开始一天的课程。北斗站在老师旁边,不住地往门口张望着。妈妈躲在门口,偷偷地看着他,不让他看到。他一声都没有哭,看来今天是个好的开始,他已经适应了幼儿园的环境。


晚上我和老婆去接他,他很开心,连老师们都感到奇怪,他确实是在那里过了快乐的一天,看来他已经认命了。老婆的经验:一定要坚决,说送一定要送,不容许讨价还价,让他认命,但要用语言引导。



《育儿心得四十二:一个孩子两种语言》

作者:郝志强

对孩子来说,学说话是他的天性,他不知道什么是英语,什么是中文,什么是广东话。他只知道学会了说话,可以象大人一样交流,让他更有成就感,让他可以更好地表达自己,从而得到更多的食物,更多的爱和帮助,他就开始学了。而成人因为受了很多教育,因为成长路上经验的积累,就会用自己的知识去辨别,然后才吸收或抵触。这在心理学里叫建构心理学,简单地来说:人是靠自己的经验来判断,从已知到未知地学习。幼儿为什么学东西快呢?因为他知道的少,所以道家倡导复归婴儿,才能得道。
在学的过程中,他是通过模仿的方式学,或条件反射。比如,你说:宝宝。他也跟着模仿你说宝宝。但当你用手指着他时,他会把宝宝和他自己联系起来。当你说:妈妈。用手指指着自己,他知道你是在说自己。长期这样坚持训练下去,他就学会了说话,而且把学会的说话和相关物品或事情,建立了联系。训练孩子学说话,特别象训练小狗一样。
所以当你家孩子到了一岁多,开始学说话时,他要喝桌面上的牛奶。你喂过他很多次牛奶,他有经验了,知道牛奶是个好东西,现在就放在桌子上。他会用手指指着牛奶说:哦,哦。此刻很关键,你是大人,你知道他的意思是要喝牛奶。虽然我没有调查过,但我估计全世界的宝宝,都会发这样简单的音:哦,哦。在他不会说话时,用手指着那个东西要,嘴里还发出要的哦哦声,如果他要出去,也用手指着门,说哦哦。如果你想教他说汉语,你就要简单地告诉他:牛奶。一遍又一遍地看着他,指着牛奶或把牛奶拿到他面前,不喂到他嘴巴里,你不断地说:牛奶,牛奶,牛奶。等他把牛奶喝到嘴巴里,还要不断地说:牛奶。此刻你在强化他的记忆,如果他发出了模糊的牛奶的音,你要对他表示赞美或鼓励。
直到有一天,你听到他想要牛奶时,不是用手指着,也不是哦哦地了,而是发出了:牛呢的类似音,他在学说话了。直接到某天,你听到他清晰地说:牛奶,我们说他在逐渐地在学会说话。家长要注意,此刻不要说:宝宝,这是牛奶。这个句子太长了,宝宝理解不了,所以先教的是单词,而不是短语。如果你想教他说英文,此刻不是说:牛奶,而是要说:“MILK”,同理孩子会很快学会。孩子不知道什么是英语,什么是汉语,而象巴甫洛夫训练小狗一样,他是把铃声和食物建立了联系。我上面的方法,是把牛奶,和那个甜甜的白色的液体,建立了联系。这个方面的训练,要用到心理学中,行为主义的方法。
但我看到很多家长,对孩子的服务,堪比五星级标准,生怕孩子累着了,生怕孩子饿着了。当孩子用手指牛奶时,家长在两秒之内,就把牛奶喂到孩子嘴巴里,孩子发出了会心的微笑,大人也为自己的服务骄傲。这样的孩子怎么能快速学会说话呢?智力怎么能得到快速地提高呢?那些不动脑筋的家长呀!
孩子学会说话是个渐进的过程,他是从单个的字,到词组,到短语,最后才是长句子,就象我们当年学英文一样。当然有的孩子是飞跃,在2岁或3岁的某一天,突然开口说长句子,也是有的。20098月,我们回呼和浩特老家时,在回来的飞机上,北斗110个月,完成了从短语到长句子的飞跃,他把纸杯里玩的糖掉了,他说:糖呢,跑到哪里去了?从此以后,他就会用长句子了。孩子在学说话时,刚开始他的发音,很多应该是不标准的,这和他发音器官的发育程度有关,不能强求,我们说某些小孩子发音,奶声奶气。但一些被老人带出来的孩子,很多会有老人的口音。我们邻居有一对是重庆的爷爷奶奶,带出来的孩子,比我们家北斗大两个月,但说得一口标准的重庆话。所以如果老人带孩子不可避免,家长下班以后,一定要对和孩子说话,要勤力地纠正孩子的发音。
家长千万不要模仿孩子发音,如果那样的话,孩子会以为你的发音是正确的,而你模仿他的发音,他就认为自己的发音是正确的。孩子说狗狗,家长要是学孩子说狗狗,并还鼓励孩子的话。孩子认为狗就应该是狗狗,而不是。所以当孩子发音错误,一定要给他正确的示范,并让他重新说,不断纠正发音,才能让孩子学会标准的普通话、英语、粤语等。孩子的学习能力和模仿能力是很强的,我家北斗在不到两岁,就可以分辨出姥姥的口音。他还经常纠正姥姥的发音,比如他用标准的普通话,对姥姥说:姥姥,不是,而是。在姥姥的湖北方言里,会把,说成是。我们只要发现他的不标准发音,无论是中文,还是英文,我们都会在第一时间纠正。这样我们的北斗,一张嘴,就是标准的普通话,所有的人都说,他的发音很标准。

如果家长发音不标准,还有个教孩子发音的方法,就是给孩子买一些儿歌的碟。一般来说碟里面都是标准的发音,很多孩子到了2岁左右,非常喜欢跟着碟唱歌。跟着跟着,孩子的发音,就得到了纠正。教英语也是如此,我家北斗,现在会唱10来首英文儿歌了。偶尔还会把儿歌上的英文,用到日常生活中来。我想他用英文听和说,将很快实现,对孩子来说,不知道什么是英语,什么是汉语,你和他说什么语言,他就能学会什么语言。

所以想让孩子说一口流利的英语,成为双语宝宝,并不难,关键是你在日常生活中,有无给他个英语的环境。还是那句话,父母好好学习,孩子才能天天向上。



《育儿心得四十一:和孩子一起玩乐》


作者:郝志强

我们家带孩子,不是盲目地教他学什么,而是把学和玩结合在一起。即便出去玩,也要玩得有意义和价值,所以顺手发明了很多小游戏。最近发明的一个小游戏,可以在孩子游乐时,自己也能锻炼身体。否则家长带孩子,不是很辛苦吗?眼睛时刻不离孩子,生怕孩子出问题,而自己只是跟着走,孩子玩得很好,但家长没有什么娱乐和锻炼。
我的这个方法叫急速飞车。在我们小区的31栋旁边,有个大概60米长的斜坡,北斗喜欢从上面滑下来。有时是他自己推车上去,自己滑下来。有时他偷懒或撒娇,让我把车拎上去,他跟着走上去,再滑下来。更有时他坐在滑板车上,让我推他上去。后来我让北斗骑在车上,我撅着屁股,在后面推车,狂奔60米,把北斗推上斜坡。北斗自己滑下来,我站在路当中,他下滑的速度比较快,当快撞着我时,我跳起来,让他从我跨下飞驰而过。一般来说,我会推他5次左右,我得到了锻炼,他得到了快乐,我也有了个好理由,带他出去玩,不也是双赢吗?在我推他上去,和他滑下来的过程中,北斗始终在大笑,那笑声,有响彻云霄的感觉。这些生活中的小游戏,真好玩。我们把这个游戏叫急速飞车
在家还有很多游戏,家长都可以和孩子一起发掘,比如我们还在家玩下面的游戏。
跑数字或英文。北斗刚才开始学英文数字时候,我们在客厅里玩跑步的游戏。我从这头跑到那头,嘴巴里说ONE。他也跟着我一起说。然后我们跑回去,嘴里一起说TWO,一直可以跑到100。在跑的过程中,孩子的身体锻炼了,英文数字也记住了。孩子26个月,他根本不知道什么是学习,什么是玩。他把学习当成了玩,把玩当成了学习。所以我们家教孩子,都是把一些想让他学的东西,变成玩的方式,让他学会。这样的一起玩乐,才有价值。
还有我告诉他客厅物品的英文叫法,他跟着我重复一次。然后我们就开始玩游戏了。我说英文,他走到相应的物品边上。比如我说BELL,他要走到门铃前面。我说TV,他走到电视边上。过一会,他来说英文名字,我走到相应的物品前面。两个晚上后,这些物品用英文怎么说,就很清楚了。
再有我学动物叫,他用英文说出动物的名字。反过来,他学动物叫,我说英文的名字,有时我故意所错,让他来纠正我。我做出动物的动作,比如我象一只小狗一样,在地上爬。然后让他猜是什么,并用英文说出来,反过来他爬我猜。
当我带他下去玩滑梯时,他滑上滑下,直到不想玩了,想让我抱。我就问他,你数一下那个滑梯有多少了台阶?他跑过去数了,再跑回来告诉我。我还让他从滑梯的斜坡走上去,让他数看多少步。他高兴地走上去,再滑下来告诉我。我问他那个滑梯有多少个柱子呀,他每个柱子都接触一下,数清楚了告诉我。
我还把他高高地举起来。从滑梯下面的横梁这边走到那边,北斗嘴巴里数着横梁的档,大概有11个。或者我抱着他,让他双手伸出,做飞机装,我抱着他从这边飞到那边,北斗嘴巴里说BIRD,或飞机。
以上是我们家的娱乐化教育,你可别误会了,我们不是随时都想教孩子点什么,而是看他感兴趣了,或者他无聊了,或者没有小朋友和他玩了,我们觉得有必要,他感兴趣,才教他一些。他的学习是快乐的,他认为学习就是玩,玩就是学习。




六、育儿与社会:

《育儿心得之二十三:孩子是奢侈品》

作者:郝志强


中国人的传统观念是养儿防老,但现在呢?我们可以买保险养老,不一定要养孩子,关于养老我们多了一个选择。况且我注意观察过,我们小区带孩子的大多是姥姥和姥爷,并不是爷爷和奶奶,想一下也有道理。当老婆怀孕时,和她妈妈最合得来,而不是婆婆。而且伺候一个情绪容易波动的孕妇,也是女方的父母更合适,而不是男方的婆婆。家庭有条件的,一般都接女方的父母过来,伺候孕妇。等生了孩子后,谁来伺候月子和带孩子呢?当然还是女方的,接着你就会发现,你如果有选择的话,最后可能和岳父岳母过,而不是自己的父母。当然如果岳父岳母不身体不好,或时间不方便,那只好选择自己的父母。我就发现我们小区,带孩子的80%以上,都是岳父岳母。


现在的社会,儿子长大了后,会怎么样呢?大多飞走了,内地的飞要沿海,小城市的飞到大城市,国内的飞到国外,很少有年轻人守侯在父母身边。所谓父母在不远游,只能是《论语》里的教诲了,后面的一句“游必有方”,才是最重要的。我爸爸有三个儿子,现在一个在深圳,一个在北京,一个在呼和浩特,不过也不和他住在一起,三个里总算有一个在身边,可以照顾一下。我们大多数家庭今后都只有一个孩子,孩子长大后留在你身边的可能性有多大?所以养孩子,对自己的晚年根本没有好处。当然如果从有所寄托,从感情关怀,从人生经历的角度来说,养个孩子还是不错的体验。


所以我们说,在现在的养儿不防老,即便是防老,也是要养女儿,儿子是赔钱货!养大了儿子,成了别人的老婆,和岳父岳母在一起,而培养孩子的代价尤其大。我记得在我家北斗一岁左右,我算过一个帐,他每个月的花费情况。原来不算不知道,一算吓一跳,一个小孩子的开销,比我这个大人,还大很多。

    A、奶粉:雅培牌子的,我去香港买的,大概一罐要150元,一天喝两到三次,能喝10天,平均每天是15元。这还没有算我来回香港的车费,每次大概要100元。后来我们找专门带买香港奶粉的邻居,交通费用就节省了。B、尿布:老婆说每天最少要换4片纸尿布,每个2.5元,每天10元。C、水果:北斗爱吃葡萄,姥姥买的优质葡萄,10元一盒,每天吃两次,两天吃一盒,每天5元。D、饭:每天都吃龙利鱼或者三文鱼,还有肉,和面条或米饭拌在一起。每天两顿,大概15元。

以上总计每天的开销是45元。这还不算衣服,睡觉穿的数套,出去玩的数套,厚的数套,薄的数套。玩具若干,大的,小的,发光的,出声的,滚动的,手抓的,嘴咬的,你看看。儿童车三辆,一辆躺的,一辆坐的,一辆彩色用来游乐的。这么大的投资,能收回成本吗?你说说!有个网友说他家也是类似,他说:“我家从出生到现在,宝宝每年花费在1万-1.5万,今年5岁,又学了几个读后班,一个月两千以上。”我们要把帐计好,如果这小子不孝顺的话,以后讲给他听,还把相片、录象放给他看,作为证据。老婆有个同学,把孩子5岁以前喝过的奶粉罐,都垒在了阳台上,让他家孩子站在前面,照了一张相,作为证据。


在我们伟大的祖国,孩子是奢侈品!



《育儿心得之二十八:幼儿老师要有成功育儿经验》

作者:郝志强


北斗2岁4个月的一天,我带他去南山荔香公园玩,有个做幼儿教育的女孩子,找我做幼儿市场调查,顺便也宣传她们如何优秀,场地如何好,师资如何棒,教材如何先进,还说可以让我带着孩子免费听课。我家孩子在1岁10个月时,也参加过这样的班,在一个叫都市宝贝的地方,还参加过阳光幼儿园里主办的亲子班。


我是做培训的,我知道在任何教育里,无论教材如何,无论场地如何,教师都是最重要的。而这些幼儿教育单位,师资都很一般,甚至很差。大多是一些20来岁的小姑娘和小伙子,他们有过自己的孩子吗?没有经验,光靠观察,光靠书本,怎么教呢?就象一个大学刚毕业的,没有做过销售的人,给有5年销售经验的你,讲销售技巧的课程,你会去听吗?我就怀疑了,莫非他们是拿孩子们当“白老鼠”练习,而得到经验积累吗?他们专业学过教育,实践过吗?如果没有,怎么教呢?他们有丰富的社会经验,善于观察吗?如果不到30岁,自己还很青涩,怎么教呢?幼儿学前教育,在我看来无论老师,还是教学内容,都很不规范,因为利润丰厚,有资格没资格的,都来参和进来了。


那些老师大多以自己为中心,张口闭口都是“大家说老师好”、“老师怎样”、“老师如何”,从来没有听过他说“孩子们”,“大家如何”如何的,更不用说促动孩子们交流,采用建构心理学中的“合作学习”方式了。更关键的是这些所谓老师,心不在孩子那里。而家长带孩子,无论家长的文化素质水平如何,家长的心都在孩子那里,家长会关注孩子的感受,关注孩子对什么感兴趣,有针对性地教他东西,或训练他的习惯。


你觉得在以浮躁著称的深圳,有这样的老师吗?全身心地扑在幼儿身上?老师的心思都在哪里呢?是不是房价跌了,是不是股票涨了,是不是老公有外遇了?是不是要裁员了?这个孩子的家长有钱,那个孩子的家长穷酸。我不信,在深圳这样浮躁的环境里,有多少老师,能把自己的心放在孩子身上。就我在都市宝贝那里,在育才阳光幼儿园那里,只看到了市场经济,只看到了我用钱买了老师的时间,而没有看到老师是如何尊重孩子,老师是如何观察孩子。那些老师想的是如何把时间“混过去”,拿到属于自己的提成。我是做培训的,整天给成人授课,那些幼儿园老师用的那些方法,都很清楚,这些方法在成人教育中,被一些刚出道的讲师,用的也很多。


在课程结束后,我还和育才阳光幼儿园的老师沟通过。我感觉她不喜欢这样的沟通,她想我把我快点打发走,好让她接待下一批客人。她在短短一个小时的时间里,带孩子们玩了5种左右的游戏。有穿项链游戏,有听声音游戏,有滚球游戏,有认颜色游戏等,孩子们对这个游戏还没有明白规则,更没有进入状态,游戏就结束了,下一个游戏正准备开始。只有个别优秀的孩子,跟上了老师的节奏,大多数孩子茫然,家长只好帮忙。最后变成了家长手把手,教孩子那些游戏,甚至家长自己玩那些游戏,孩子在看,家长很是快乐。这象不象我们的应试教育呢?只有特别优秀的人,被老师选拔了出来,大多数孩子被淘汰?


即便在课程纪律的维护方面,这些老师也是欠缺的。当老师拿起一个红色的三角形,问孩子:“这是什么颜色的?”孩子们还在思考,有的家长就说:“红色”,然后对他家孩子说:“快说,是红色”。可悲的家长,通过了红色的智力测验,但孩子学到了什么呢?


我要问那些搞幼儿教育的所谓老师,你们知道多元智能吗?你们研究过行为心理学,认知心理学,人本心理学和建构心理学的基础理论吗?你们知道幼儿的心理吗?你们熟悉哪些教学手段呢?你们有无胆量让家长闭嘴,而让幼儿自己说话,自己行动,参与到你带的游戏中来呢?


在我理解,搞幼儿的应该是最优秀的人,因为幼儿比成人更难以琢磨,更要耐心地观察,更要有颗敏感的心,是不是应该是学教育的博士,年龄在30以上,有过两个孩子,并成功地进行过教育,中国从事幼儿教育的老师,能达到这样的水平吗?



《育儿心得之二十九:是教育不是危机处理》

作者:郝志强


看到我写的育儿心得系列文章,有个校友,网友叫“叮当A梦”的妈妈,发来个问题,她说:“如果你的儿子到了高三,马上要高考了,突然跟你说,爸爸我不想参加高考,我要到世界各地去游历,你会怎样选择?尊重还是强迫?”这是某个家庭的真实例子,她想请我发表看法。我还没有遇到这样的问题,即便会遇到至少也在10年之后了,但万一我遇到了,我会这样来处理。

    1、首先分析情况,让他自己来选择。当然在这之前我会带他出国看看,体会一下出国游历是什么味道,也会带他去学校看看,尤其是国外的名校是什么样子。让他现场感受,自己来权衡利弊,而不是坐在家里凭空想象,或被别人影响,更不是攀比和追风。我想我家孩子,一定会有自己的选择。
    2、其次我会尽量引导他能把两个结合起来。平常该上学还是上学,可以利用假期,去世界各地游历,当然学费要靠他放学打工挣。这样和学习结合起来的游历才有价值,才可以把学到的一些东西,在游历中得到印证,尤其是关于历史和文化类的知识。而不是为了游历而游历,那是游玩,不是游历。当年司马迁写史记,也是怀着目的,去周游全国的,在游历过程中,搜集了大量民间史实,充实了史记。所以古人才说,做学问要读万卷书,和行万里路,更要阅万种人,才能真正修炼出大学问。

在他小时侯(老婆说要在4岁以后),我会利用在全国各地培训之便,带着老婆和孩子,游历全国。在去每个地方之前,我都会让他做知识储备,制定计划,想好游历的目的,做好每次游历的总结,这些都是我是否带他一起去的条件。我想在这样逐步培养下,他一定会从游历中,学到丰富的历史文学等类知识,见识过遇到的各种人物,等到高三,我相信他会做出自己的选择。

    3、最后也是更重要的是,让他树立明确的目标,知道长大了后,要做什么。人家司马迁,那是史家出身,有史家的传统,而我们家爷爷辈是地道的农民,所以孩子的目标,要靠孩子自己定,靠家族影响行不通。孩子的高中学习,孩子的游历学习,都为他实现目标打下基础。如果游历有助于他实现目标,游历也是个不错的选择,反之还是去读书。

以上是出了这样的状况,我的处理办法,接着就由孩子自己来选择了,他可以选择去高考,也可以选择去游历,更可以选择把两个结合起来。不过我相信,我家孩子,不会出这样的问题。简单地来说,不是到了那个时候,再说怎么办,那是危机处理,而不是教育了!注意,我们很多家长往往把两者搞混了,疏于日常教导,没有养成良好的习惯,到孩子出问题了,才问到底要怎么办,硬是把教育变成了危机处理。


教育对小孩子来说,就是养成良好的生活和学习习惯。对大孩子来说,除了学那些知识,掌握那些技能之外,就是让他学会独立思考。而独立思考就是教会孩子选择,无论对大孩子还是小孩子,教育贯穿在孩子每一天的日常生活中。那些平常号称放养的父母,那些平常不下工夫,舒服地看电视的父母,那些平常放任地宠着孩子的父母。等待他们的是不是也是危机呢?变危机处理,为日常的教育,才是教育的本质,才是父母和学校在教育中的责任。让警察去处理危机吧,我们这些做父母的,要遵守自己的本分,本分就日常的教育。


大家看象不象某些企业呀。平常在牛奶中掺“毒”,昧着良心赚钱。到全国人民发现了,到没人买牛奶了,才感到危机来了,才大声喊救命,号召大家拯救民族企业,那时我们只能说活该!



《育儿心得之三十:孩子的表现,父母的面子》

作者:郝志强


凡是有孩子的,在养孩子的过程中,总会被孩子感动,为孩子的每个小进步而激动。见证着一个人的成长,享受着把“一个温暖的小动物”,培养成“人”的过程,不也是很有成就感吗?进而觉得“孩子是自己的好”,至于老婆是不是别人的好,这我就不知道了。但我接触过的家长,没有说自己孩子不好的,尤其在公开场合。


在北斗很小,3、4个月大时,我经常早上抱他出去晒太阳,呼吸新鲜空气,往往很多妈妈和姥姥,聚集在一起,互相欣赏孩子。可我听到最多的,不是说别人的孩子如何好,而更多是说自己的孩子,吃饭、睡觉、大小便等方面,怎样了得。看那架式,不是要互相交流育儿经验,更多是互相攀比和炫耀。毕竟是自己的宝贝,就象买了新款的皮包,总要跨出去走走,还要扭几扭,生怕别人看不到。


你有无发现,很多家长让大一点的孩子,当众表演节目的,比如说背诗,唱儿歌,说英文等。孩子表演了,赢得了一片赞扬,家长就很开心,众人夸奖家长育儿有方,于是其乐融融了。而不知道有没有人想过,孩子当时的感受,我要是孩子,就感觉自己象一只猴子,被拉出来表演,赢得了掌声,当然如果是孩子愿意表演,那除外。这样的炫耀对孩子有什么影响,基本上不在大多数家长的考虑之列。孩子学东西是为了炫耀吗?还是自己成长的需要?孩子是为家长学,还是为自己学?我们偶尔带北斗出去,遇到熟人,别人也会让他表演节目,我们的态度是顺其自然,他想表演就表演,不想表演我们也不强求。实在意不过的话,我会和他商量,然后他一句我一句地,背诵《三字经》,就象平常在家一样,而不会让他自己独自表演。


往往家长自己带孩子时,或看书上的道理时,知道让孩子自由选择,不要强求孩子,但当和别的家长在一起时,自觉不自觉地,就被“竞争意识”“要强精神”感染,为了面子而让孩子表演。其实我以前也有过这样的意识,或意识到自己有这样的意识。把我家北斗当成了我的炫耀品,遇到熟悉的人问起来,总喜欢告诉他,北斗又会什么了,并让北斗表演出来看。不过现在我改了,表演不表演那是他的事,有本事你说服他表演给你看,我这个家长不参与!我只在旁边呆着,看你和北斗说话,也让北斗知道,世界上有各种各样的人,有人会这样和他说话,不也是对孩子的教育吗?


还有的家长甚至为了面子,代替孩子做事。我们家孩子在2岁以前,也上过育才阳光的学前班,在那个班上有大概10个两岁左右的孩子。当老师让孩子串彩色的小珠珠时,有的家长看孩子笨手笨脚地,串得非常慢。家长就把孩子的两只手拿起来,一只手拿着线,一只手去捡珠珠,然后把珠珠串到线上。孩子刚开始时,表情看起来还很感兴趣,但时间长,表现出木然的眼神,显然对游戏失去了兴趣,只有手被家长抓着在移动。还有的家长,在老师拿着彩色的图板,问孩子这是什么颜色时,家长张嘴说出了颜色:“红色。”然后催促自己的孩子:“快说,红色。”他们的小宝宝赢了,比别的孩子都早说出了颜色,但那是家长厉害,还是孩子厉害?很显然家长的参与,干扰和孩子的学习,不知道这样家长是为自己学,还是让孩子学。


还有的家长,在孩子玩沙子时,在旁边也使劲地,用孩子的小铲子,把沙子往往孩子的桶里装,装得比孩子的速度还快。边玩时,还边指挥孩子,你要这样玩,你要那样玩,要学妈妈的样子。你说,那是孩子玩,还是家长满足小时候,没有玩的缺失?一天下来,家长很累,孩子也被剥夺了自主探索的乐趣。


那天在小区,看到四个奶奶带孩子,很有意思。在一个一米半高的滑梯上,四个孩子都爬上去了,四个人推推搡搡地,争着用手抓上面的横梁,吊在上面,看谁吊的时间长。这本来是好事,但旁边那四个奶奶看见了,发现孩子们推推搡搡的,就上来干预了。四个人同时开始指挥自己的孩子,孩子们哪里听得进去?依旧互相嬉闹推搡着,终于一个孩子被奶奶拉着,而大哭了起来。最后被奶奶抱下来,哭着回家了。我在旁边看着,就想了,孩子们大概都是2岁多,正是学习互相交流的时候,推推搡搡不是好事吗?只要手上没拿东西,互相碰一下,甚至打一下都是可以接受的。因为家长爱面子,因为家长互相要看脸色,每个都这样想,于是参与就发生了。


那些带孩子的家长,无论孩子是否在一起,我们都要让孩子自主来选择,我们培养独立的人,而不是听家长话的应声虫。不要什么面子,你教育孩子是为了孩子成为一个真正的人,而不是为了他给你带来短暂的面子?一句话,孩子的事,孩子自己做,孩子的行为,孩子自己决定,家长最好少参和!



《育儿心得三十五:那些冷漠的眼神》

作者:郝志强


来深圳已经11年了,怎么看怎么都觉得和内地城市有区别,家里的老人来了后,说这个城市缺少人情味儿。可不,在老家,大家都是一个单位住在一起,彼此都是熟人,互相走动频繁。而在深圳,小区里都是熟悉的“陌生人”,因此人情味儿淡一些也是可以理解的。我住的小区里每天人来人往,据说有一万来人,3000来户。确实周围的邻居,不可能都是你的朋友,他们只是你的邻居,那个熟悉的“陌生人”,那个谁谁的爸爸和妈妈。


你用什么样的态度,对待这些熟悉的“陌生人”呢?我看做家长的,没有不教孩子文明礼貌的,什么见了人要问好呀,离开时要说再见呀,尤其是见了老人,和那些对他家孩子感兴趣的人,和孩子打招呼的人,对这些人家长要求孩子,一定要问好。可我们看有多少家长自己做到了呢?你出门见到同层的邻居,你会打招呼和微笑吗?你在电梯里看到楼上楼下的邻居,你会打招呼和微笑吗?你走到小区里,见到小区里的邻居,你会主动打招呼和微笑吗?我见过这样的邻居,但真的是不多。


那些冷漠的眼神,换来的是什么呢?对方可能给你一个招呼或微笑吗?即便对方是微笑,也会暂停在你的眼神里。孩子的第一个老师是家长呀,孩子是通过模仿家长学习的。你不对人微笑,你不和人打招呼,你家的孩子怎么能会?有些人你是熟悉的,你可能和他打过牌,下过棋,可能你们一起带过孩子,于是见了面,象老熟人一样,你们打了声招呼。那些不太熟悉的,微笑和点头一下,总是可以做到的吧?经常,我的那些邻居,个个绷着脸,象是黑桃K。更有甚着,明明经常见,走在路上遇到了,也假装没有看到,把对方视为真正的路人。这是我们的传统美德吗?我们这样的礼仪之邦,还有礼仪吗?


是不是这些邻居的能量,已经被生活榨干了,他们把能量和注意力,都放在如何生存上,如何搞定上司、如何搞定下属、如何搞定同僚和客户上了,哪里还有什么能量,留给自己的周边,甚至是留给一些不相关的邻居?你是不是生活压力太大?大得你无法承受?所以你用冷漠的眼神,来抗争这个世界?你是不是这样的性格?那我要为你的前途担心了,无论你在企业还是政府机关,你成功的可能性都比较小,谁会重用一个满脸冷漠的人?


让我把话说得过分一些。你是不是很有钱?所以对我们这些邻居,这些你眼中的下等人冷漠?你要是真有钱的话,怎么和我们一样,住在这样一个小区里?你家真有钱又怎样?我们不是在一个大院里吗?有钱住别墅啊!既然住在这里,就说明你和你的邻居都差不多,谁也不比谁本事更大,谁也不不谁更有钱。我奇怪,为什么你满脸写满冷漠!


让我们用微笑,来化解你的冷漠,相信即便我们化解不了你的脸上的坚冰,也会给你的心带来一丝温暖。起码在园子里,让你有到家的感觉,不也是很好吗?我们不是北京人、我们不是湖南人、我们不是广东人、我们不是四川人,我们都是深圳人。从明天开始,对你的邻居微笑一下好吗?教孩子要有礼貌,我们这些家长首先要做到。


微笑一下,露出八颗牙齿!



《育儿心得三十八:关于荔枝世界户外教学的思考》


作者:郝志强

    2009年6月的某一天,参加了儿童会组织的户外教学活动,对我们家来说是第一次参加,对贵会的努力,再次表示感谢。从本次组织中,可以看出你们真正是以儿童为中心,把心都放在了儿童身上,这在深圳的幼儿园是做不到的。本次活动中,我从未见过态度这么好的老师,尤其是SABINE,专门开车送我们到门口。

早上有人迟到我就不说了,毕竟距离很远,路况不熟。单单就本次教学活动的内容设计上,我有一些想法,和贵儿童会交流。在说我的想法以前,请你们先测验一下,那天去荔枝世界,孩子们都学到了什么,现在还记得什么。我家这么聪明的北斗(自夸,呵呵),都什么都记不得了,更何况别的孩子?你也可以问问那些大孩子们学到了什么,他们学到的应该是你们教学目的。


在前面的沙漠区观察植物,因为地方小,又闷热,家长和孩子都很多,所以快速离开是对的,你们做得很及时,体现了专业水准,在这里我就不说了,包括让家长右手牵着孩子,都很好。我们来说说第二个活动抓鱼吧,在整个教学中,它占了很大比重。不知你们仔细观察了没有,大多数是家长在替孩子抓,家长抓得不亦乐乎,孩子们大多在看,或拿着盒子。我们是让孩子抓鱼,体会到抓鱼的乐趣,而不是家长,主角是孩子不是家长。你们的抓鱼,简单地来说是有组织,无纪律。让家长想怎么抓就怎么抓,而不是孩子。我记得在前面那个沙漠大棚里,你们的指令是对的,让孩子站到前面,家长站到后面,为的是让孩子听清老师的话,那为什么到了抓鱼,就不坚持让孩子做了呢?原则呀原则。我们是带孩子,而不是家长,来进行户外教学,现在也是正常的教学时间呀。


家长去的目的是为了保护孩子的安全,而不是代替孩子玩。或在老师的指导下,家长和孩子一起玩,加强亲子关系,但绝不是代替孩子玩,代替孩子思考和学习。


其实你们在正常教学时间组织的活动,从周一到周五,在我们这些家长眼里,都是教学,都是为了达成你们的某个教学目的(你们不是每周都有一个主题吗)。如果单纯为了玩乐,我们这些做家长的,在家也可以带孩子玩,为什么要来儿童会?我和北斗在南山的荔香公园玩石头、喂鱼、追鸟,也是很开心的。儿童会的价值体现在哪里?如果要我来组织抓鱼教学的话,我会用下面的方式。

    1、把水再放掉一些,只漫孩子的脚踝,最多不超过20厘米。这样家长可以放心地站在岸上,而不是进到水里。老师几个在水里,保护一些孩子的安全,发布指令。老师告诉家长水是刚抽上来的,水是很干净的,让家长放心。
    2、让孩子比赛抓鱼,看谁抓到的鱼多。让孩子两个人一组抓鱼,一个抓,一个拿着盒子,然后两个人角色互换。团队合作抓鱼,比如一群孩子赶鱼,一群孩子抓鱼。让孩子分成小组研究鱼的样子,老师引导孩子并讲解鱼的习性,让孩子观察鱼的颜色,每个孩子都要触摸鱼,并用自己的话,说出自己的感觉。
    3、老师教孩子们泥鳅鱼用英语怎么说,并连带着鲨鱼,海豚,鲸鱼,这些大家熟悉鱼的英语单词,那些鱼可以出示图片。
    4、孩子们在一个大的空地上,学鱼游泳,从这边游泳到那边,体会鱼游泳的感觉(其实就是跑,只不过用鱼的姿势)。
    5、大家一起唱关于鱼的英文歌。可以把一些大家熟悉的歌曲,改编成鱼之歌。比如说“十个印地安人”之类的,改变成“十个泥鳅鱼”。
    6、配合本周的学习主题,学习关于鱼的一切(你们本周的教学主题是什么?)
    7、带几条泥鳅鱼到儿童会,大家一起来画鱼的样子,并画出那天抓鱼的场景。就象你们那里有养蚕一样,既然可以养蚕,为什么不可以养鱼?总之要把关于鱼的教学深化。
    8、设计一些能带家人参与的游戏,能加强亲子关系(比如大鱼背小鱼跑步的游戏)。

以上是我想到的抓鱼教学方式,没有别的意思,给你们做个参考。关于蹦床,我觉得很好,很多孩子一起玩,可以增加了解,增强人际技能。总之本次活动体现了儿童会老师的态度和专业,策划也是周密的,但能在教学内容上加强,就更完美了。我们要让孩子过得有意义,把教学内容,融合在游戏中,让孩子不知不觉,就学会英文,并学会绘画、音乐、人际等相关技能。


(备注:以上是北斗上的幼儿园的一次活动,我写的建议)


《育儿心得四十八:孩子们都喜欢我?》

作者:郝志强

20096月的一天晚饭后,带北斗去楼下的游乐场玩,有个4岁半的男孩子,和北斗两个人玩得很开心,当然有时是他们两个玩,有时是我们三个一起玩,无非是一些滑梯和追逐的游戏。第二天又在楼下遇到了那个小朋友和他姥姥,两个人玩了一个小时后,北斗要回家喝水,那个小朋友哭着喊着,要跟着一起回我家。北斗和我,邀请他和他姥姥到了我家,两个小朋友差点把我家给砸了。他们走后,老婆说那个小朋友,其实不是想和北斗玩,而是想跟我玩。
我见过这个小朋友很多次,但从来没有见过他爸爸,只见过他姥姥和妈妈,莫非这个孩子缺少爸爸的爱,所以投射到我身上?一般来说爸爸的力气大,比妈妈爱冒险,会带孩子玩一些危险的游戏,尤其是和妈妈在一起时,被禁止的游戏。所以男孩子爱和爸爸玩,那是有道理的。我在下面时,就一只胳膊夹着他们一个,带他们两个转圈圈,两个小朋友都开心地大笑。他的父亲在哪里呢?
你有无觉得,孩子长大的过程中,周围的女人太多了,男人太少了。孩子在幼儿园,周围全是阿姨,很少有叔叔,除了门口的保安。孩子上小学,周围也都是女老师,除了体育老师。我有个亲戚的孩子,10岁多了,明明是个男孩子,可行为举止,很象个女孩子,脸蛋也红扑扑的,可爱得让人心疼。因为他长大的过程中,周围接触的都是女人,很少有男爷们的参与。
小孩子会模仿学习的,你会发现在游乐场上,一个孩子躺到地上,后面跟着会躺下67个孩子。你撩起衣服擦汗,你家孩子也会有这样的习惯。很多孩子是去了幼儿园,才学坏的。学的都是吐口水,打别的小朋友,不讲卫生,这些不好的毛病。孩子尤其爱模仿的是家长,所以才有身教重于言传的说法。从生意的角度,如果幼儿园大力宣传,有数量可观的男老师,帮助孩子填补爸爸的空缺,是不是一个卖点呢?
反过来想想,为什么男人不从事这个行业,从根本上来说,这个职业是稳定的,这个职业是需要职业技能的,但同样是不可能赚大钱的。你一个男老师,干幼儿园阿姨,干小学老师,基本上可以温饱,但从根本上不能让你老婆满意,让她憧憬美好的未来。而如果你在政府或企业里混,虽然混得不容易,但理论上你有很多机会,成为大官或高管。我们现在还处在为钱工作的时代,还没有进化到为兴趣工作,所以没有男性在幼儿园,在小学,伴随孩子成长,也就很正常了。
还有就是劳动强度问题。越是基层的老师,幼儿园和小学的,因为孩子小,自理和自立能力差,老师操心很多,家长的期望很高,而老师得到的报酬,和劳动强度是不匹配的。其实我认为幼儿园的老师,应该是最优秀的人,这样才符合教育的本质,才能把幼苗从小呵护。但我们的幼儿园呢?大多是孩子头级别的,20来岁的小姑娘,她们连孩子都没有,怎么教育别人的孩子呢?你敢让一个没盖过房子的人,给你家盖房子吗?这样的人,能教出什么好孩子呢?
所以我认为我们不能改变幼儿园和小学,男老师的比例,让孩子更多地接触男人,只要在家,父亲就一定要多带孩子,而且鼓励孩子和周围的男孩子多交往,增加孩子的男子气息,男孩子尤其要如此。


《育儿心得四十七:幼儿园和家庭教育的关系》

作者:郝志强

我们古代是私塾教育,现代的学校是西方的产物,在现在的中国,学校教育是正规军,而且只有学校教育这一条路,私塾教育是非法的,连著名的“孟母堂”都屡经波折。听幼儿园的院长说,在美国凡是有经济能力的高收入者,都是辞职在家,自己带孩子,不总把孩子往幼儿园送。反而越是穷人家,越是要忙着挣钱,越是依赖幼儿园,总喜欢把孩子往幼儿园送,接受类似生产线的批量教育。
想想也有道理,在家带孩子,家长和孩子是一对一,家长最了解自己的孩子,家长最爱自己的孩子。无论是让孩子养成某种好习惯,还是教孩子知识和技能,都最有的放矢。而幼儿园,大概都有30来个孩子,再好的老师,也不可能了解30个孩子,每个孩子的需求,因每个孩子的材,而施教。那些所谓的“为了一切孩子,为了孩子一切”,只能是口号,缺乏操作性。所以无论如何,家庭教育都是首要的,其次才是幼儿园这样的学校教育。幼儿园只是家庭教育的补充。
所以要找到有特长的幼儿园,才能和家庭教育,形成良性的互动。注意我这里强调的是幼儿园和家庭,形成互补,而不是家庭和幼儿园,形成互补。象我们家在教孩子语言、数学、运动方面很强,但在图画、音乐、英语方面就是弱项了。而我们找的幼儿园,孩子的人数比较少的,擅长音乐、绘画和英语,可以形成互相补,这样可以促使孩子全面发展。
还有就是最好和周围的一些邻居,形成教育联盟,在孩子不听话时,用外人的力量来施展教育。我在深圳南山的荔香公园带北斗玩石头时。北斗和别的小朋友,总喜欢把白石头往草丛里丢。丢一个两个就算了,他一丢就丢百多个。丢一次两次就算了,他每次都要丢,养成习惯了。后来我看到旁边的保安经过,就告诉保安我说:保安叔叔,这里有个小朋友,把很多石头都丢到外面去了,快点过来把他抓走。北斗急忙说:再也不丢了,再也不丢了。当清洁工在把外面的石头往里面拣时,我也要说这样一段话。往往保安和清洁工会配合,来一起教育北斗。经过这样两次以后,他就不丢了,而在往石头堆上丢,一样有乐趣。古代的易子而教,就是这个意思。如果小区周围有这样的邻居,如果是楼上楼下很方便,可以互相教育孩子。人总要被限制的,就象河水有两岸,小孩子不正确教育,就变成野孩子了。
幼儿园可以在人际关系方面,多下些工夫,引导孩子们互相沟通,让孩子们多做集体活动,发展孩子们的人际关系技能。但要注意的是,不要让一个孩子当所谓的领导,而是让每个孩子都参与到活动中,都发展领导气质为好。或者让孩子们做一些小组的活动,这样可以给每个孩子,发展领导才能的机会。
人际关系的能力,这是每个家庭,单独都做不到的,只有幼儿园可以很方便地做到。因此幼儿园一定要,想方设法,通过各种办法,让孩子们之间互动起来。让他们互相之间知道,那个小朋友,和他一样也是人,也有自己的想法和需求,也需要得到尊重。在计划生育以前,家里的孩子多,大孩子可以带小孩子玩耍。双方都可以发展出人际关系的技能来,而现代的独生子女没有这个条件,幼儿园就成了第一选择。
总之教育孩子,要先把目标想好,你想你家孩子成为一个什么样子的人。然后首先从家庭教育入手,言传身教。其次是易子而教。最后是利用幼儿园。


《育儿心得四十四:全球化下的家庭教育》

作者:郝志强

有邻居问我为什么把2岁半的孩子,送去上幼儿园,为什么送了个高档的全英文幼儿园(一个来自德国的40多岁的大妈带孩子,她有过4个孩子。幼儿园一个班最多15个孩子,一个外国老师,一个中国老师,一个中国阿姨,一进门,全部说英语,号称浸入式)。我们家的思路是,今后孩子今后一定要超过我们才好,这是我们家的传统呀。
我爷爷是内蒙古地道的农民,大字不认识一个,但很勤劳,养育了三个儿子、三个姑娘。到了我爸爸这一辈子,已经成了内蒙古呼和浩特的城里人,在一所成人教育学院,担任学生处处长,直到退休。我这一辈子,成为了深圳人,自由职业,号称全国著名培训讲师。总的来看我们家是一辈更比一辈强。按照这个发展趋势,今后我儿子北斗,在伦敦或纽约,做投资或大公司的CEO,或者成为国学大师,他的成绩可能才能超过我?这也是我们家对他的期望,总要比爸爸强吧?所以一句话,我们定位北斗今后,将参与全球竞争,不是和中国本土的孩子比,而是要和全球的小孩子们竞争。
他们的。所以我们的北斗现在要做哪些,才能起码和他们同步,甚至超过他们。用这样思路培养出的小北斗,要是还不成材,那就不是父母无能,不给条件,而是他太不努力了,或天赋不够了。无论如何,定位在全球化的角度,看孩子的培养,才是符合时代潮流的策略。尽人事,听天命!
在这样的定位下,你说从小不学英文行吗?不学艺术、音乐之类的软知识行吗?不学西方的历史和文化行吗?我的大学同学有很多都出国了,大概有10来个,但没有一个做到管理的职位,大多是打工的搞技术的中产。为什么他们做不到高层管理者的职位,是他们的技术水平不够吗?他们很多人无论在国内还是国外,都是技术大拿。他们缺的是从小的人文教育,即便他们毕业于著名的清华大学,他们也大多接受的理工科训练,而对“人”了解甚少。更谈不上美国和欧洲的历史和文化了,他们是这样,我更甚。你想想,当他们和美国的同事一起工作,下班后,周围的同事聚集在一起聊足球,他们插不上话,谈个历史问题,他们不知道,说到著名影星,他们不认识。站在高层管理者的角度,这样的下属是缺乏领导力的,很难和周围的同事融合在一起,怎么能被提拔重用?
所以既然全球化竞争,我们是逃不掉的,那如果有条件,为什么不从小给孩子最好的教育呢?比如说在国内接受最好的小学教育,外语很好,家里顺带着教他一些中国传统文化的东西,还有什么游泳、下棋、甚至是弹琴之类的技能。中学或大学,可以去香港或欧洲,连薄瓜瓜同志都走这条路,如果有条件的话,我们是不是也给孩子规划一下呢?
我们在深圳,有条件,而且只能站在全球化的角度,看孩子的教育。所以孩子是个奢侈品!不是投资!

《育儿心得四十:人生规划在童年》

作者:郝志强

这两天看了一个父亲的书,他姓高,培养孩子上了哈佛,并在美国当上了律师,从5岁开始,他就规划女儿今后要当律师,后来还真实现了目标,孩子和父母都很开心。这是个典型的,设定目标, 努力,最后实现目标的例子。对照来看,我要把北斗培养成什么人呢?我的目标,今后我引导北斗树立的目标,那是什么呢?
现在我的目标是要把他培养成国学大师,学贯中西,为中华的崛起做贡献。传统文化的东西很好,这是人所共知的。但现在最了解中国传统文化的大儒,不是在中国,而是在欧洲和美国,李约瑟博士的《中国科学技术史》,无人能及。他们的汉学研究,比我们中国人还要深刻。所以从现在开始,我做什么呢?我也在思考。但无论如何,一些基本的能力,他是都要具备的,这些能力就是心理学家多德纳总结出来八种智能,分别是语言智能、音乐智能、图画智能、运动智能、观察自然、人际关系、自我反省、逻辑智能、文字智能。
1、语言能力。中英文都要听说熟练,演讲能力强,对中英文传统经典熟悉。所以我们现在送他去一个全英文幼儿园,让他从小培养对英语的语感。在语言方面,演讲能力头等重要,这也是我们国内教育缺乏的,我现在就是靠演讲和培训吃饭的。我作为职业培训讲师,可以从小训练他演讲能力。今后北斗无论用中文,还是用英文,无论即兴,还是有准备地,都可以侃侃而谈,不是领导力的体现吗?从小开始,等他会读一些书后,让他用自己的话,把书中的意思讲出来。刚开始让他坐着讲,只讲大概,逐步地让他站着讲,要讲细节,学会讲故事,甚至伴随着动作和表情,张牙舞爪。
2、文字能力。写个文章什么的伸手就来,这是很重要的能力,起码要比我强。我记得我的老师,人民大学的施炜教授说过,只有你写过50万字,你对文字的应用,才可以说是熟练。到那时你怎么想的,你就可以把它怎么写出来,直舒胸臆,以手写心。用日记或博客的方式,让他开始练习写文章。从几句话,到几百字,再到几千字。内容随意,可以是每天的感受,可以是读书体会,可以是游记,可以是小说,无论什么题材,只要他能写就好。
3、运动能力。什么球都能玩一些,最好擅长某些,有几个能拿出手。这个方面我可以做他的教练,我从小喜欢玩,什么都会玩两下,但什么都不精。身体是革命的本钱,要比我强才好,文明他的精神,野蛮他的体魄,这是目的。等他长大了,可以有针对性地,带他上一些游泳班,乒乓球班,足球班,篮球班等,在上课时,专业教练教,下了课,我这个业余教练教。
4、音乐能力。怎么也要会一个乐器吧,不能象我一样只会口哨,这是我最大的遗憾,也是老婆的遗憾,想给北斗进行音乐的启蒙教育都不行。是不是从此要多买一些音乐碟,循序渐进地开始培养呢?这需要高人指点,有指导才好。这也是我们送北斗上幼儿园的原因,在那里老师每周带小朋友们学一首英文歌。北斗现在2岁8个月,会唱10首以上的英文歌了。
5、图画能力。要会简单的绘画,学会用图画表达自己。很多从幼儿园出来的孩子,你让他画一个画,他画的很可能是标准图画。左上角斜着的是太阳,下面是房子和树木,房子是有窗户的,树木是有很多叶子的。有一次去邻居家,那个女孩子不在,她妈妈和北斗在地上一起画画,她妈妈就是这样画的。可见幼儿园教了孩子,怎么样是好图画,怎样是不好的图画。而北斗的图画,却是随心所欲,完全是自然流派,看不出他画的是什么,要听他解释。
6、逻辑能力。数理逻辑能力要强,这个我可以训练,从小我的数理化就是优秀的。现在他会简单的加法,可以算加1、2、3,比如你问他23加3等于多少,他有80%以上的概率能算出来是26。他玩数字已经有一年多了,今后还要让他变着花样地玩下去,从小建立逻辑数字能力。在日常生活中,我也训练了他的数学能力。比如我带他去洗手间,他小便完了,我让他站在外面的洗手盆旁边数数字,等他从1数到50左右,我也小便完了,两个人再一起洗手。
7、自我反省。这个训练现在还没有开始,孩子还小,才有了自我意识,才会说“我”,现在让他自我反省,恐怕有难度。曾子曰:吾日而三省吾身。今后可以让他开展自我批评,不断地反省自己。具体操作,还要仔细考量。
8、观察自然。经常带他带户外运动,看看鸟,观观海,爬爬山。让他在自然中,感受博大,感受登绝顶。以后在培训时,尽量安排在风景有特色的地方,每次培训都带着家眷,开展游学。
在这些能力的基础上,具体要做什么工作谋生,那是他自己的事情了。我相信,他一定会成为一个比爸爸更优秀的人吧。

想想我是怎么做自己的职业规划呢?我现在怎么也号称是全国著名讲师了,可我当年毕业于清华大学电机系,学的是电力系统,电力自动化专业。其实我最对口的工作是在电力设计院,或电管局,我的一些同学,也做的是电力调度工作。但我在大学毕业那年,就想明白了,我其实不喜欢做技术,虽然在大学里,也编过软件,做过硬件设计,我喜欢和人打交道,虽然不是很擅长,但我喜欢。而且在大学毕业手册上,我的留言是要做中国著名企业家,而我研究企业家的经理。大公司的CEO大多来自两个职位,一个是做销售出身的,一个是做财务出身的。所以我的第一个工作,就是去青岛海信做销售代表。后来一步步地走到今天,现在我讲销售课程,也和以前的经验有关。

不过因为缺乏规划,我也浪费了很多时间,大学就不该学什么电力系统,而是学学历史和文学之类的才好。希望这样的事,不要发生在北斗身上。



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大华 发表于 2010-8-12 07:36:47 |显示全部楼层
郝老师经验之谈,好好学习

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